Alucinada

Que delicioso es contemplar belleza. Tengo los sentidos inundados. Las únicas veces que reniego de ser kinestésica son éstas: el objeto del deseo es externo, impalpable –implacable e impecable- lejano.
Se cuelga, apetitoso, de una columna. Zapatos por doquier.
Se desliza lento, fingiendo que caminara, por una calle cualquiera. No tiene frío.
Se exhibe, quizás como mercancía barata, pero es tan inalcanzable como la paz.
Quiero rozarlo en mis sueños y lo hago. A él no le molesta tal manoseo.
Me vuelvo insoportable a ésta clase de imágenes -no puedo procesarlas- me sensibilizan hasta la médula. Mi líquido cerebro raquídeo corroe el acueducto sub-cortical hasta hacerme sentir vulnerable a su mensaje tácito, a su código indescifrable, a su grafía indeleble. Alucino.
No voy a sonreír. No voy a hablarle, ni siquiera con la más inquisidora de mis miradas.

Le voy a pedir disculpas, ángel de la espada:
Por ser tan previsible.
Por dejarme herir con ésa daga.
Por tenerlo prisionero en mis sinapsis más sexuales.

¿Y que resta para mí? también voy a ofrecer una disculpa, hemisferia:
Por volver a enamorarme, una y otra vez, del mismo hombre.

Encuesta

Las respuestas o denominaciones no me satisfacen, pero tampoco encontré otras más apropiadas. A quién sea erudito en el tema: ayuda.

1)- ¿Cómo se llama la sensación de vacio o profundo aislamiento que convive con nuestro self -agazapada- cuando perdemos algo que en realidad nunca fue nuestro? Angustia o soberbia.
2)- ¿Cómo se llama esa especie de auto-misericordia que nos imponemos cuando creemos haber sufrido lo suficiente? tanto como para pretender no seguir pereciendo. Absurdo o estupidez.
3)- ¿Cómo se llama esa voz interna que tiene el poder de cuestionar cuando procedemos mal -pero a la vez- escasa autoridad para hacernos renunciar al hecho? Director de orquesta (tiene la batuta, más no ejecuta ningún instrumento)

Y por último:
¿Cómo se llama la persona que padece la sensación de querer descifrar la 1, 2 y 3 sólo para volver a caer en ellas con más práctica? Hemisferia o experta.

El Principio de Peter dice que cuando un sujeto alcanza la competencia máxima en un ámbito comienza, lentamente, a decaer de su esplendor...hasta volverse, básicamente incompetente. Ante todo, me encantaría saber cómo se llama éste concepto cuando nos referimos al dolor. Quiero volverme, básicamente, INCOMPETENTE.-

Alumna

Como el sol precede a la lluvia veo cambiar mi estado anímico. Take a chance. Normalmente enseño mejor aquello que debo aprender, recurro a ése yerro como a mi Marlboro. Inconsciente, impulsiva, necesariamente. La mañana me ha sabido a jolgorio y la tarde a melodrama...ambos una simple comedia de ése titiritero que aún controla mis hilos. By my side.

Aprendí que rehuir a la responsabilidad consiste en decir que tengo responsabilidades y hundirme en mis escritos neurocientíficos.

Aprendí a no volver la espalda a las predicciones de posibles futuros -fiel a mi hoy- antes de estar segura que no tengo nada que aprender de ellas. Relativo, puaj! y con la inseguridad a cuestas; aquella que me da la ventaja de elegir otro futuro, u otro pasado.

Aprendí que no existe tal problema que no aporte -de forma yuxtapuesta- un don, no solución. Y que sólo busco el dilema en tanto y en cuanto necesito aquel don que me revela.
Cuando se trata de confranternizar con la catástrofe, no hay mesías en persona que pueda alejarme de la adrenalina, que me haga desistir de tomar el timón.
Reino en el sosiego: se trata de una inmensa pradera silenciosa, desnuda bajo la cúpula tan negra como estrellada. Ante la inmensidad, dimito indeclinablemente.

Aprendí -también- a hacer una pausa experimental para verificar con suficiente fluidez, todo lo que puedo aprender. Justifica tus limitaciones y realmente las tendrás.-

Despertar

Reconozco que leer a Lozano me hace bien, mi locura -no se si es comprendida- pero si compartida. A propósito, tengo hoy 3 cosas que decir:

1)- La estupidez me hace creer -a veces- que hay un fucking mapa trazado al que lo único que podemos hacer es pintar...depende de nosotros agregarle color o dejarlo en blanco y negro. Ese poder es sutil y a la vez, un despropósito. Soy demasiado daltónica, gansa o inútil.

2)- Del manifiesto comunista aplaudo ciertas cosas, del manifiesto del bufón, rescato otras más valiosas. Como ya lo consigné, hoy pararía a cierta persona a pedir-me disculpas y lo mandaría a matar por no hacerme reir. Sigo diciendo que es mi rey aunque nunca fuí su reina. Fué tan frío como yo puedo ser frívola; tan dañino como yo frágil. Tan triste como real. El fué estratega y yo confiada: lo único que rescato es que mientras mentía, sus ojos decían la verdad, y con éso me basta. La excusa fue válida sólo para él. A mi me quedó un profundo dolor...pero no me subestime, querido; que un tropezón no es caída sabiéndose levantar.

3)- Amo el respeto que podemos acuñar Rojinegros y Xeneizes...es fantástico conversar de glorias ganadas y perdidas en un profundo vínculo cibernético. Me hace replantear tanto rencor que mascullo sobre la intolerancia que circunda, me hace ser menos prejuiciosa y abrazar las relaciones humanas desde su esencia.-

Obscenidades

Cada vez descubro -con menos esmero- que la Universidad no corta las orejas. Cargada de aplomo digo, que es todo un evento (congratulaciones) que exista gente preparada...aunque maleducada. Este desperfecto, escaces de deferencia, viene -quizás- de quienes han sido acunados en un marco de total irrespetuosidad.
Escribir estas cosas me produce displacer. Es, sin embargo, impetuosa e imperiosa la necesidad de encontrar pericias y eliminar los yerro. Ilusiones, fuck!
Me tumbo boca arriba, vaporizo nubes, y ahí está. Ese personaje despiadado. Yergue de los escombros, trinitrotolueno mediante, atraviesa sutilmente mi fachada y me toma del cuello.
Me obliga a decretar que no tolero la intolerancia, los comentarios dicteriosos y apodícticos que me canso de escuchar. La obscenidad detrás de un saludo inexistente. La irreverencia tanto como la formalidad extrema.
Los estudios superiores deberían ser el ceremonial (optativo) y la educación el protocolo (reglado y obligatorio) pero opera al revés y me desespera.
Lamentablemente, el primer axioma de la comunicación se solidifica y explota, me cubre de astillas, sangro.
Este trance ficticio que me ahoga se alberga en la causalidad. Por eso pido relevamiento de pruebas, ya mismo.
Quién se crea profesor de karate, por favor: realice una demostración discretamente violenta para aprender las técnicas minuciosamente y poder aplicar transversalidad en mis rutinas.

Estoy exultante, mis ojos escrutinan. Hay mucho que ignoro y demasiado que nunca aprenderé, no obstante: sé decir Por favor, Perdón y Gracias. "Buenas noches" a todos.-

Parto

Como dice un amigo: jamonazo del re medio...I'm happy, I'm feeling glad! y no es por tener a Adrián Dárgelos cantándome "pronta entrega".
Me apresuro por cortar éste cordón, dar a luz.
La mayéutica es una especialidad a la que no se debe entrenar; mi propio enredo, me asfixio.
No recuerdo haber tenido ésta sensación durante mucho tiempo, estoy sofocada...y la distancia va perdiendo su espesor. Es irreal, como la canción.
Si el éxito -exitus- es salida, encontré la mia.
Aunque tal salida conduzca a la expresión más pura del fracaso, aunque el fín sea una premonición acertada del cataclismo, aunque me arrastre entre espinas por conseguir aquello que ya es mío: todo es genuino y me sirve por su esplendor.
Mucha mielina ha dado que hablar, se hace eco en mí. Soy sensible a éstos embates.

Contemplo, vincitori. Y a todo aquello que viene detrás. Aviso las fechas.

Ansiedad!!!

Otra pipa

Siempre fui un paso atrás. En todo sentido, la velocidad me repele. Bebo siempre de aguas turbias, por ser buey lerdo.
No me gusta ser cauta: pero sí los extremos. Y ante todo, aprendí la cobardía de elegir entre el mal menor. A veces -los mayores daños- se cotejan al revés, los parámetros validan la opción. Pero aún así, sé disfrutar de mi dejadez, y por sobre todo, tengo cierta opinión retorcida sobre lo que es nefasto en mi vida. Normalmente, no siento atracción por el oro ni por el moro.
Las elecciones son sostenidas de acuerdo a mi tiempo, lento. Y a veces son ellas quienes me eligen. Soy vulnerable, fácil. No hay fierecilla domada porque nunca hubo fiera.
A lo sumo de gato doméstico me transformo en gato montés; mimoso al fin.
Es válido pensar que la ética del deber me debe haber podrido el cerebro; aunque encontré muchas otras yerbas para sobreponerme. Kant me excusa, I deserve the joy!
Voy a morir como vivo. Cazadora de la prisa, depredadora de la velocidad.
Ah! nada como no hacer nada y disfrutar tal dicha como a nada más.
Estoy embelezada en los tules de la paciencia, me complace viajar con el pensamiento...despacio, como si hubiera establecido (años atrás) contacto con un argil.

Y me hubiera quedado dentro de él...hasta el día de hoy, a reposar

Mi cárcel

Que astucia y falta de entereza la de dar consejos. Pastillas para gente sana, patines para cojos, salado para diabéticos.
Que valentía de estúpidos; mirada de ciegos, canción de mudos, suspiro de inertes.
Son como bellas obras; hay que oírlas, pues no basta con leer la partitura.
Y que despropósito pedir garantías a las personas. Al fin y al cabo, no somos electrodomésticos -aunque a veces molemos, exprimimos, calentamos- venimos con fallas y somos ireemplazables, inmutables si se quiere (pero sólo -por y ante- nosotros mismos; detalle no menor)
Excentos del concepto de fungibilidad, pululamos por doquier, divagamos, existimos por un rato. No termino de entender el sesgo entre lo óntico y lo ontológico, no tengo pruebas de ello; experimento a menudo buscando antítesis que refuten no una tesis, sino una síntesis acabada, esbozada como epílogo: pero siempre en el prólogo.
Lo cierto y probable de ésta aseveración, es que ni en la ciencia encuentro respuestas válidas. Puro razonamiento teórico al que puedo entrar y salir hasta el hartazgo. Como nunca, como siempre.
Abro una lata de agua tónica: bebida de dioses. Es cierto, manjar de reyes.
Claro, a veces, pienso al respecto.
Claro, a veces, sé quedarme callada.
Claro, a veces, no guardo rencor. Mi alma exahusta, sigue siendo un templo impenetrable.

Apariencia de Alcatraz. Nada más...ni nada menos.

Hoy

Cualquiera que haya sufrido por una piedra en el zapato (que colocó él mismo: por ganso) puede entender la situación. Me la quité como a un vestido de fiesta...ésos que no dejan de incomodar y dar satisfacciones. Se turnan conforme desfila la noche.
Quiero congratulaciones por lo que acabo de hacer...sigo atónita, anonadada...el clímax que porto me impide contarlo..y será otra entrada: mañana. Que como no existe (a veces hasta dudo que exista el hoy) nunca lo sabrán...pero es groso.
Tamañas emociones propias del nacimiento y la muerte; beber cuando se tiene sed, un gol de tu país en el mundial, comprar zapatos (lo último sujeto al perceptor).
Ahora camino sobre el fuego...ahhh; amén, gloria y bendiciones.

A él se le cumplió la profecía del martes 13: se cruzó con un gato negro...YO.-

Posiciones

Odio los sin querer porque no existen...o ¿eso también es relativo? hay una pulsión detras del velo de cada paso, de cada frase -inconsciente o no- perpetra un efecto funesto en los contiguos. Te estoy chocando con mi codo, eh!...¿cómo que sin querer? deliberado, planificado, escudriñado en tus axiones...ahi está!
¿Cómo que sin querer? si la llama se enciende para bien o para mal es porque aunque no lo aceptes hay algo que quema dentro. Tu tiempo no es el mio.
Y esos versos de inexistencia de intencionalidad me agobian, sulfuran; me subestiman. Si todo opera yuxtapuesto bajo el nivel de tu control, es tu problema, no el mio. Querido.
Incluso en la cama hay una libido activa que oficia de motor, más allá del sildenafil. Más allá de tu ¿control?
Soy alguién más...más que para mí misma; y me basta.
Tu historia no es la mía.
No ates o desates mis muñecas sin mi consentimiento.
Mi vida no es la tuya.

Hice esto antes. Nadie me trata de estúpida más que yo, para que lo tengas en claro.

Aireado

Sentada de costado. Persiguiendo, percibiendo incomodidad en lo que circunda. Y en lo que respecta a preguntas descabelladas, dijo: ¿te gustó? me quedé callada, eureka! movió las manos con pánico y masculló: ¿te gustó o no?
No quise trabas, más puñaladas inútiles. Consolarme con el resabio de lo que había probado, that taste is not enough for me. No quería frases de Bucay ni palabrerío que considero mero reduccionismo psicologista ingénuo. Fritz, Satir, bien.
No quiero arrojar dardos por doquier a un blanco que no merece ni una sóla de mis punciones. La magma de mi volcán está más allá; donde la oculto, donde no permito encontrarla ni que la encuentren.


Asi es que atiné a decir: "es el chocolate más rico del mundo" y era mentira.

Cancha

Si me visto de tenista y te arrojo la mejor de las bolas, el mejor de los tiros, aquel golpe inédito que estás buscando; una jugada magistral ¡y gano! ¿qué carajo gano?
Jugá ahora.
Al fin y al cabo espero perder, quiero ser útil a tus antojos y perder otra vez. Que te apiades de mí -juegues bien- y perder. Que me mires maullar de lejos -como a un felino apetecible- y perder. Deslizarme entre tus neuronas como una droga, recorrerte y perder. Sólo yo, sin sombra.
Y aunque te muevas lento -titubear no es malo cuando se disfruta la demora, cuando la prisa sólo es maldición- yo hacerlo más aún. Vacilante, casi inerte; dispuesta...a perder.
Cumplir tus deseos "...los más sublimes y los más perversos..." sólo para perder.
Porque de tanto andar, hechar éste accidente a rodar, se que mi alma necesita perder.
Porque de poco pensar, se me ha dado por sentenciar, que mi instinto debe perder.
Ganá ahora.


Es metamorfosis. Es ser uno en el mismo lecho...éso es perder

Locación

Brinco súbitamente la disonancia cognoscitiva que me produce ponerme de acuerdo conmigo misma. Me traiciono otra vez. Es fantástico el desafío al propio Self: aún a sabiendas que perdemos las dos. Mi consciente divaga, el incosciente calcula, asocia, actúa, clama luego...y tiene autoridad sobre mis pasos, aunque se sienta outlier.
La media nunca fué mi especialidad, el abismo de lo extremo me seduce. Es excitante. Los promedios me aniquilan, ahogan. Soy un pico.
Comer o no comer, correr o no correr, co o no co...nocer hasta ese recóndito sitio donde podés huir conmigo a cuestas. O agua o ron. No todo tiene precio pero si peso; es absoluto....de paso me pesa.
Tanta furia contenida no puede más que explotar, explorar las cenizas que deja. Están sobre sobre mi hombro, las miro de reojo, juegan sin reglas.
Las ideas sobre celibato y promiscuidad me colman, como nunca, son versus...hacen eco en mi garganta. Cash machine me inspira; no me toca ni me ignora, no me compra ni me vende, no me enfría ni me calienta, no me tiene ni me deja. No me ancla ni releva, ni me ata ni libera.
Es perfecta, semplicemente

Ese

Ese aroma a Euphoria, que no es el de Calvin Klein sino el que provocaba tu respirar en mis mejillas. Ese roce lento de mis dedos entre tu pelo...ese delicado espesor...esos brazos, esos hombros, esos fuertes. Esos costados no deseados; esos insignificantes cuestionarios que compartimos en un instante eterno que pasó y no fué. Ese despertar, ese dormir...ese celoso cuidado que dedicaba, a vos y a tu Gin Tonic sin Tanqueray. Ese rescindir del contrato tácito de extrañar tu caminar, inejecutable. Ese exterminio de tu imago prendida de mi cintura, imposible. Ese recortar-te como a una gestalt que flagela sin saber...o ¿sabiendo? y reír después, inaudito. Ese detalle -vista previa de mi mañana- absurdo como construir un hoy desauciado.
Ese ánimo pálido, apoderado de mis vértebras.
Ese tutor de cada uno de mis colores.
Ese chacal.
Ese maldito yo que aún te nombra...dimmi quali scuse inventerai

No today

Quiero un elixir para empezar. Rienda suelta a la pesadez que me frunce el seño y me molesta tanto como volver a dormir. La pereza del sonido nuevo -pruebo con Zero Assoluto- me cansa; aunque quiero ese vestido negro y blanco de "win or lose". Le dije que satisfaga mis deseos: no me escuchó...sigue volando. Solo pero conmigo ¡qué poder!
Me tiendo en la cama. Y pensar que hasta hace un mes me reía de nada.
Como una galleta y tiro el papel donde no se debe. Pinto "bleeding" con entereza. Las últimas cerdas buenas ya no son tan buenas. Soy ecuánime. Todo ajado y seco, menos mi intuición.
El correr de plasma por sus venas, tocarlas y hacerlas mías. Me asusta el tamaño y ahora tengo muchas respuestas. Ya no es intuición. Quiero un disfraz o I'll burn.
Brushing para controlar, miel para enardecer, carmin para asegurar. Me saco el pijama. Lo abandono porque me place que sienta ausencia, pida calor, la plenitud de dormir en mi cama.
Uno azul para proteger, uno negro para guardar, CD2.
(...)
Esa linea negra sobre mis ojos y la vuelta de rosca de "...de ésta miel no comen las hormigas..." me quitan valor. Perfume, café y crema: bla, bla, bla.
La llave para abrir y el orgullo para cerrar.
Me voy

Querer

Querer, con todas las fuerzas, querer. Hace lo imposible, hace lo irreal, hace lo ya hecho. Me exceden las cosas naturales...qué decir de las sobrenaturales. Esta función discursiva que empapela mis dedos más que a mi boca me obliga a tanta parafernalia; a tanta existencia no del todo infeliz, escrita, descripta y no del todo culminada. Ansiosa, despierto al hecho drástico y macabro de la apetición. Y eu sei...que no tengo que adherir al bien ya conocido. Al mal tan saboreado, al placer no finiquitado. La deliberación me quita fuerzas y me devuelve voluntad. Mi determinismo me sueña despierta, caminando con vos. En un suspiro que me deja sin aliento, un fatalismo intrapsíquico me practica respiración asistida. Lo asumo, lo grito, lo tacho: no sé querer-me.

Un remedio infalible

Es el chiste ¿no?...y todavía no sé que más me provoca haber leído esto. Lo dejo con estupor, lo tomo como absoluto, lo agito como bandera y lo castigo como absurdo. Me río de quién viene, lloro por lo mismo. Me calmo porque es relativo. Me absuelvo porque soy humana, como él:



"Mientras exista el riesgo de una guerra y falte una autoridad internacional competente y provista de medios eficaces, una vez agotados todos los recursos pacíficos de la diplomacia, no se podrá negar el derecho de legítima defensa a los Gobiernos." (Concilio Vaticano II, "Gaudium et Spes", número 79.)



Juzguen Ustedes mismos...yo no puedo hacerlo.-

Oh!

Anoche -en vísperas del día del trabajador- terminé de cerrar el ciclo. EvoLUZionar, como reza mi cuadro. Todo fue ahí. En ése colorido y alcoholizado ambiente circundante; contaminado de humo y luces. Apareció cuando simpre supe que estaba: rasgándome dentro...por no iluminarse de una fucking vez por todas. No adhiero a la Escolástica pero su adagio fué unísono con el chiste que contaban mis neuronas. Terminé por aceptar que "Nihil est in intellectu, quod prius non fuerit in sensu" y como otras tantas oportunidades, en postura belicosa conmigo misma. Aguardo perder