La media vuelta

Hoy más que nunca se que si rozo mis piernas voy a descubrir que son de palo. Amputados los miembros; inerte el caminar. Es de pendejos, imbéciles (o como se les quiera llamar) pretender - despojados de si mismos- buscar epicentros en señales de la naturaleza para producir un triste texto. Un cielo, una silla, el ventilador o el cepillo de dientes...no merecen mi discurso.
Recuerde que si el punto de ignición, la puerta de acceso, el botón de "on" que lo lleva a redactar está fuera de Usted mismo, debe resignarse: no puede escribir. O bien, aquello que no sepa como hacer, no lo intente, pregunte a los que saben (Frank, Bruno)

...pero ante todo, no contamine las psiques de los que si pueden acceder a una rica biblioteca que aunque sea de futilidades, es una futilidad interna, y eso la vuelve maravillosa. Consuélese, ya vendrán tiempos mejores; y hasta tanto procure detener sus frases ininteligibles porque los demás corren el riesgo de volverse idiotas útiles a su blog.

Dedicado a mi misma -y a los estupefacientes que me rodean- como castigo por no poder empezar.-

De aciertos o errores

Decidir no implica análisis sino error o acierto. ¿Pero que es errar o acertar?
Disparar y dar al blanco me hace pensar que el blanco puede ser cualquiera.
Miedo a acertar: autosabotaje. Miedo a errar: hacer el ridículo, caer en el egotismo, quebrarse en los brazos del llanto o justificarse...ante los demás o ante uno mismo.
Pregunto en tono intimidante ¿qué hay con la equivocación? es un hecho inexistente. Un yerro depende siempre del cristal con que se lo mire…aún oyendo críticas puedo reir; aún oyendo aplausos me puedo sentir miserable.
Me agarro un recuerdo que tengo escondido lejos del tiempo ¿Qué me has dado siendo parte de mi? nada -ni error ni acierto- solo fuiste una parte de mi.
Ya no necesito medias naranjas porque soy una naranja entera.
Ya no necesito aprender de los errores porque amo vivir así. Ciega.

My love, ya no te necesito.-

La voz

Esa curiosa voz que me ha atormentado cada día volvió a las andanzas. Aparece entre telones y me cuenta un chiste loco...y me río. Planifica una novela policial donde al final se termina reivindicando el profundo amor entre madres e hijas. Me hace recordar a Juliana -mi querida Juliana- y rompo en llanto. Esa voz es un eco de mis entrañas...de los recónditos espacios de mi psique...tejedora de mis más macabros pensares, de mis más absurdos pesares. Atesana de mi. Me confiesa -nada tácita- que hoy soy ni más ni menos que yo misma y mis complicados accidentes. Me avisa que vivir es tan dificil como oler un tango, tocar el alma...encontrarse. Y eso no es poco.
Cierta vez la intenté callar pero la extraño, la persigo...soy una esquizofrénica consciente de ello.
No se si me busca o yo me dejo atrapar. Siempre fui fácil ante mi misma.

Sea como sea me trae al presente, desentierra el pasado y planifica un futuro utópico. Amo a Tomás Moro. Amo a la voz.-

Sweet harmony

Estoy en armonia. Aunque los pies se mueven solos...trato de imaginar como era encender un cigarrillo y sentir una bocanada correr por mi garganta, se me estremece la cabeza y el ripped max me hace -también- peinarme de a ratos. Nada mitiga esta sensación de acatisia que me hace rozar los labios y sentir sonrisas que conozco queriéndome por ahi. La gente ya no me hace reproches, aunque podrían...y como es feo estar distantes les digo que todo es relativo, avanti!
Voy a cruzar los brazos pero el teclado me impide quitar los dedos de las teclas. Suena un teléfono, da otra vuelta el segundero del reloj, me enamoro de Josh Hartnett.
Quiero invitarlo a dormir (aunque prefiero a Diez)
Cambiarme me da pereza y quedarme me pone peor. No puedo ser cortés y simplemente ir a dormir. Siendo las 01:04 am tomo un mate, miro extensiones de mi pelo sobre el escritorio, vuelvo a mover los pies -me desahogo- escucho Don't dream it's over de Crowded House.

Proclamo no saber si esto que siento se llama realmente armonia.-

¿Que se le debe decir a una persona que cree que hace demasiado y a la vez se pregunta por qué aún no ha hecho nada? opciones

1)- Que lea La vida es sueño de Calderón de la barca, Ilusiones de Richard bach o Fundamentación de la metafisica de las costumbres de Immanuel Kant.

2)- Que deje la deflexión, el egotismo de lado.

3)- Que se deje de joder.

4)- ¿Alguna otra?

Aguardo algun comentario.-

Des-concentrada

La concentración es un mal que nos afecta a todos. De vez en cuando es bueno divagar entre las correas del aburrimiento a ver que sale. Ultimamente mi trastorno me obliga a no pensar y eso es como tener sed y solamente miel para beber. Empalaga...pero algo es algo ¿no?
Hoy estaria en London o tomando un café en starbucks...espero que hayan mejorado.
Beto, necesito que dejes un comentario por acá...acordate que mucha filosofía nos aleja de esas extrañas religiones pero mucha filosofía nos acerca.

Quien adhiere a la gnosis...sabe de que le hablo. Todo lo demás es per accidens.-

Di - vi - di - da

Entiendo que no hay camino que repugne mas al hombre que aquel que lo conduce a si mismo. Esta escisión puede denominarme border o esquizofrénica, amén.
¿Y todo por que? Porque…
A veces es normal aborrecer lo que se ama, a veces masoquismo.
A veces se intenta, otras se prohíbe ser si mismo.
A veces lo que fue servilleta se vuelve mantel.
A veces los instantes son extraordinarios, a veces hartan.
A veces es común, pero aún así impredeciblemente especial.
A veces “se degusta” como a un vino sin aristas, a veces barato.
A veces se vaga, otras se permanece.
A veces no hay mar, pero siempre otras aguas en que perderse.
A veces el placer de la calidez envuelve, otras veces asfixia.
A veces los sesgos son pérdidas, otras ganancias.
A veces las balanzas son de acero, otras no existen ni de plástico.
Y aquí surge mi materialismo; y que se abstenga en discutir el que afirme que hay cosas que no tienen precio. Pues, sino ¿tendrán peso?
A veces yo, otras ellos.

A veces, siento y nada más.-

Desconfío

Desconfiar y mentir suelen tomarse de la mano y caminar.
Odiaba encontrarme mintiendo; peor si se trataba de mentirme. Esa criatura que se hace llamar "si mismo" es quien más me detestaba y el único ser capaz de considerarme un enemigo de su altura -y por que no calaña- cuando me descubría. Utilizaba embustes a menudo para reivindicar esa capacidad a la que había alimentado largos años.
Pero un día decidí no hacerlo más y pensé que había cumplido todo este tiempo.
Hasta que el sábado vi a mi prima de 16 años fumando y después de horrorizarme (como si hubiese visto algo little y lo esperaba huge) lanzé una suerte de discurso castrador, carcelero, casi boludo (yo dejé de fumar) que después intenté suavizar en vano.
Al rato pensé: que pobre idiota soy de creerme cuando digo que soy ultraliberal mientras manejo unicamente vocabulario conservador, mientras prohibo lo que alguna vez me permití, mientras...fuck.
Descubrí que me había estado engañando todo éste tiempo, a la vez que decreté que la posta no es dejar de mentir; sino simplemente no creerme.
Lógico, la confianza es como la vergüenza; una vez que se pierde no se recupera jamás.
Me di cuenta que no podía creer ni en mis promesas.
Normalmente, esas que esbozo antes de dormir se corrompen al despertarme. Se arrastran pidiendo ejecución...¿y que puede hacer una dama inescrupulosa como yo? pedirles que se levanten porque me rayan el piso.
Desconfío hasta de la desconfianza de la que soy víctima; aunque siendo relativa se que aún puedo confiar: otra mentira.

Tanta historia tiene lugar cuando uno es reservorio de dudas, carcaza de inseguridades, producto de tribulaciones y más que sólo "dejos" de inmadurez. Que triste.-

Todo on the rocks

Es que entre los estos y aquellos voy perdiendo mi tiempo.
Y ultimamente hay pocas cosas que llegan a molestarme: normalmente lo groso es fácil de pilotear justamente por el tamaño. En cambio la pequeñez de un vago error hace erizar la piel.
El sentido común -más que aunar al resto de los sentidos- a veces los disgrega volviéndote un imbécil que se queja de todo.
Por lo pesimista, estoy preparada de manera tácita e innata para lidiar feliz con las historias mas macabras...esas a las que los demás huyen por considerarlas cataclismo.
Eso sí: una y mil veces, lo asevero a viva voz, las boludeces me sacan terriblemente.
Si hay algo que en este instante no podría tolerar es la estupidez. Soy irascible ante los malos olores, la demora, los errores semánticos, la comida y música mal hechas.
Que nadie me calle. Es un crimen que las papas fritas no tengan sal, que a la ensalada le falte oliva, que la Tónica (o Coca-Cola para otros adictos) no tenga gas y que el fernet repose sin hielo.

Tan perfectos como imperdonables.-

E - real

No se puede reconocer el elemento automáticamente. Se necesita una vida de análisis para decretar que el tiempo empleado ha sido tiempo perdido porque tampoco, a esas alturas, se sabe lo que es...o lo que era. Mi tendencia a asesinar al amante (aunque aún suspire a mis espaldas) tras el ocaso, es característica.
Y que loco es ver a dos personas enamorándose; o debiera decir, una enamorada y la otra ¿dejándose querer?
Cuando las miradas se entrechocan, cuando él se vuelve parlanchín y ella autista, cuando la que escuchaba Cristian Castro comienza a reproducir el solo de Linkin' park y a cocinar por horas obnubilada por esos creppes en el horno...está jodida. Ya se lo dije, fui un oráculo con presunciones que deseo sean certezas...pero de todos modos y a lo bestia, ella ya fué.
Probó el brebaje y le está corriendo por las venas. La veo volverse azul de ternura, pero no se da cuenta y me relata un chiste boludo que sólo a ella la hace reir.
Por el momento, todo cuanto él hace es una proeza: por ejemplo, bañarse.
Suenan halagos sin fundamento y yo me limito a escuchas atentas.
La quiero ver feliz, por lo tanto omito aquello de "el amor es eterno mientras dura"...lo suplanto con un "es divino"...igual, mis frases hechas no llegarían a ser antídoto necesario. El mal se ha consumado.

El veneno la inundó y quien lo administró es el único que la puede curar. Espero que éste buen hombre nunca oficie de galeno. El remedio es -en estos casos- peor que la enfermedad.-