Esto es relativo

La media vuelta

2009-08-31T17:39:00.000-07:00

Hoy más que nunca se que si rozo mis piernas voy a descubrir que son de palo. Amputados los miembros; inerte el caminar. Es de pendejos, imbéciles (o como se les quiera llamar) pretender - despojados de si mismos- buscar epicentros en señales de la naturaleza para producir un triste texto. Un cielo, una silla, el ventilador o el cepillo de dientes...no merecen mi discurso.
Recuerde que si el punto de ignición, la puerta de acceso, el botón de "on" que lo lleva a redactar está fuera de Usted mismo, debe resignarse: no puede escribir. O bien, aquello que no sepa como hacer, no lo intente, pregunte a los que saben (Frank, Bruno)

...pero ante todo, no contamine las psiques de los que si pueden acceder a una rica biblioteca que aunque sea de futilidades, es una futilidad interna, y eso la vuelve maravillosa. Consuélese, ya vendrán tiempos mejores; y hasta tanto procure detener sus frases ininteligibles porque los demás corren el riesgo de volverse idiotas útiles a su blog.

Dedicado a mi misma -y a los estupefacientes que me rodean- como castigo por no poder empezar.-

De aciertos o errores

2009-01-03T19:29:00.000-08:00

Decidir no implica análisis sino error o acierto. ¿Pero que es errar o acertar?
Disparar y dar al blanco me hace pensar que el blanco puede ser cualquiera.
Miedo a acertar: autosabotaje. Miedo a errar: hacer el ridículo, caer en el egotismo, quebrarse en los brazos del llanto o justificarse...ante los demás o ante uno mismo.
Pregunto en tono intimidante ¿qué hay con la equivocación? es un hecho inexistente. Un yerro depende siempre del cristal con que se lo mire…aún oyendo críticas puedo reir; aún oyendo aplausos me puedo sentir miserable.
Me agarro un recuerdo que tengo escondido lejos del tiempo ¿Qué me has dado siendo parte de mi? nada -ni error ni acierto- solo fuiste una parte de mi.
Ya no necesito medias naranjas porque soy una naranja entera.
Ya no necesito aprender de los errores porque amo vivir así. Ciega.

My love, ya no te necesito.-

La voz

2008-12-22T19:52:00.000-08:00

Esa curiosa voz que me ha atormentado cada día volvió a las andanzas. Aparece entre telones y me cuenta un chiste loco...y me río. Planifica una novela policial donde al final se termina reivindicando el profundo amor entre madres e hijas. Me hace recordar a Juliana -mi querida Juliana- y rompo en llanto. Esa voz es un eco de mis entrañas...de los recónditos espacios de mi psique...tejedora de mis más macabros pensares, de mis más absurdos pesares. Atesana de mi. Me confiesa -nada tácita- que hoy soy ni más ni menos que yo misma y mis complicados accidentes. Me avisa que vivir es tan dificil como oler un tango, tocar el alma...encontrarse. Y eso no es poco.
Cierta vez la intenté callar pero la extraño, la persigo...soy una esquizofrénica consciente de ello.
No se si me busca o yo me dejo atrapar. Siempre fui fácil ante mi misma.

Sea como sea me trae al presente, desentierra el pasado y planifica un futuro utópico. Amo a Tomás Moro. Amo a la voz.-

Sweet harmony

2008-12-15T20:00:00.000-08:00

Estoy en armonia. Aunque los pies se mueven solos...trato de imaginar como era encender un cigarrillo y sentir una bocanada correr por mi garganta, se me estremece la cabeza y el ripped max me hace -también- peinarme de a ratos. Nada mitiga esta sensación de acatisia que me hace rozar los labios y sentir sonrisas que conozco queriéndome por ahi. La gente ya no me hace reproches, aunque podrían...y como es feo estar distantes les digo que todo es relativo, avanti!
Voy a cruzar los brazos pero el teclado me impide quitar los dedos de las teclas. Suena un teléfono, da otra vuelta el segundero del reloj, me enamoro de Josh Hartnett.
Quiero invitarlo a dormir (aunque prefiero a Diez)
Cambiarme me da pereza y quedarme me pone peor. No puedo ser cortés y simplemente ir a dormir. Siendo las 01:04 am tomo un mate, miro extensiones de mi pelo sobre el escritorio, vuelvo a mover los pies -me desahogo- escucho Don't dream it's over de Crowded House.

Proclamo no saber si esto que siento se llama realmente armonia.-

2008-12-02T20:51:00.001-08:00

¿Que se le debe decir a una persona que cree que hace demasiado y a la vez se pregunta por qué aún no ha hecho nada? opciones

1)- Que lea La vida es sueño de Calderón de la barca, Ilusiones de Richard bach o Fundamentación de la metafisica de las costumbres de Immanuel Kant.

2)- Que deje la deflexión, el egotismo de lado.

3)- Que se deje de joder.

4)- ¿Alguna otra?

Aguardo algun comentario.-

Des-concentrada

2008-12-01T19:56:00.000-08:00

La concentración es un mal que nos afecta a todos. De vez en cuando es bueno divagar entre las correas del aburrimiento a ver que sale. Ultimamente mi trastorno me obliga a no pensar y eso es como tener sed y solamente miel para beber. Empalaga...pero algo es algo ¿no?
Hoy estaria en London o tomando un café en starbucks...espero que hayan mejorado.
Beto, necesito que dejes un comentario por acá...acordate que mucha filosofía nos aleja de esas extrañas religiones pero mucha filosofía nos acerca.

Quien adhiere a la gnosis...sabe de que le hablo. Todo lo demás es per accidens.-

Di - vi - di - da

2008-11-07T21:33:00.000-08:00

Entiendo que no hay camino que repugne mas al hombre que aquel que lo conduce a si mismo. Esta escisión puede denominarme border o esquizofrénica, amén.
¿Y todo por que? Porque…
A veces es normal aborrecer lo que se ama, a veces masoquismo.
A veces se intenta, otras se prohíbe ser si mismo.
A veces lo que fue servilleta se vuelve mantel.
A veces los instantes son extraordinarios, a veces hartan.
A veces es común, pero aún así impredeciblemente especial.
A veces “se degusta” como a un vino sin aristas, a veces barato.
A veces se vaga, otras se permanece.
A veces no hay mar, pero siempre otras aguas en que perderse.
A veces el placer de la calidez envuelve, otras veces asfixia.
A veces los sesgos son pérdidas, otras ganancias.
A veces las balanzas son de acero, otras no existen ni de plástico.
Y aquí surge mi materialismo; y que se abstenga en discutir el que afirme que hay cosas que no tienen precio. Pues, sino ¿tendrán peso?
A veces yo, otras ellos.

A veces, siento y nada más.-

Desconfío

2008-08-07T10:23:00.000-07:00

Desconfiar y mentir suelen tomarse de la mano y caminar.
Odiaba encontrarme mintiendo; peor si se trataba de mentirme. Esa criatura que se hace llamar "si mismo" es quien más me detestaba y el único ser capaz de considerarme un enemigo de su altura -y por que no calaña- cuando me descubría. Utilizaba embustes a menudo para reivindicar esa capacidad a la que había alimentado largos años.
Pero un día decidí no hacerlo más y pensé que había cumplido todo este tiempo.
Hasta que el sábado vi a mi prima de 16 años fumando y después de horrorizarme (como si hubiese visto algo little y lo esperaba huge) lanzé una suerte de discurso castrador, carcelero, casi boludo (yo dejé de fumar) que después intenté suavizar en vano.
Al rato pensé: que pobre idiota soy de creerme cuando digo que soy ultraliberal mientras manejo unicamente vocabulario conservador, mientras prohibo lo que alguna vez me permití, mientras...fuck.
Descubrí que me había estado engañando todo éste tiempo, a la vez que decreté que la posta no es dejar de mentir; sino simplemente no creerme.
Lógico, la confianza es como la vergüenza; una vez que se pierde no se recupera jamás.
Me di cuenta que no podía creer ni en mis promesas.
Normalmente, esas que esbozo antes de dormir se corrompen al despertarme. Se arrastran pidiendo ejecución...¿y que puede hacer una dama inescrupulosa como yo? pedirles que se levanten porque me rayan el piso.
Desconfío hasta de la desconfianza de la que soy víctima; aunque siendo relativa se que aún puedo confiar: otra mentira.

Tanta historia tiene lugar cuando uno es reservorio de dudas, carcaza de inseguridades, producto de tribulaciones y más que sólo "dejos" de inmadurez. Que triste.-

Todo on the rocks

2008-07-30T09:37:00.000-07:00

Es que entre los estos y aquellos voy perdiendo mi tiempo.
Y ultimamente hay pocas cosas que llegan a molestarme: normalmente lo groso es fácil de pilotear justamente por el tamaño. En cambio la pequeñez de un vago error hace erizar la piel.
El sentido común -más que aunar al resto de los sentidos- a veces los disgrega volviéndote un imbécil que se queja de todo.
Por lo pesimista, estoy preparada de manera tácita e innata para lidiar feliz con las historias mas macabras...esas a las que los demás huyen por considerarlas cataclismo.
Eso sí: una y mil veces, lo asevero a viva voz, las boludeces me sacan terriblemente.
Si hay algo que en este instante no podría tolerar es la estupidez. Soy irascible ante los malos olores, la demora, los errores semánticos, la comida y música mal hechas.
Que nadie me calle. Es un crimen que las papas fritas no tengan sal, que a la ensalada le falte oliva, que la Tónica (o Coca-Cola para otros adictos) no tenga gas y que el fernet repose sin hielo.

Tan perfectos como imperdonables.-

E - real

2008-07-22T19:22:00.000-07:00

No se puede reconocer el elemento automáticamente. Se necesita una vida de análisis para decretar que el tiempo empleado ha sido tiempo perdido porque tampoco, a esas alturas, se sabe lo que es...o lo que era. Mi tendencia a asesinar al amante (aunque aún suspire a mis espaldas) tras el ocaso, es característica.
Y que loco es ver a dos personas enamorándose; o debiera decir, una enamorada y la otra ¿dejándose querer?
Cuando las miradas se entrechocan, cuando él se vuelve parlanchín y ella autista, cuando la que escuchaba Cristian Castro comienza a reproducir el solo de Linkin' park y a cocinar por horas obnubilada por esos creppes en el horno...está jodida. Ya se lo dije, fui un oráculo con presunciones que deseo sean certezas...pero de todos modos y a lo bestia, ella ya fué.
Probó el brebaje y le está corriendo por las venas. La veo volverse azul de ternura, pero no se da cuenta y me relata un chiste boludo que sólo a ella la hace reir.
Por el momento, todo cuanto él hace es una proeza: por ejemplo, bañarse.
Suenan halagos sin fundamento y yo me limito a escuchas atentas.
La quiero ver feliz, por lo tanto omito aquello de "el amor es eterno mientras dura"...lo suplanto con un "es divino"...igual, mis frases hechas no llegarían a ser antídoto necesario. El mal se ha consumado.

El veneno la inundó y quien lo administró es el único que la puede curar. Espero que éste buen hombre nunca oficie de galeno. El remedio es -en estos casos- peor que la enfermedad.-

La cultura me degrada

2008-07-21T20:17:00.000-07:00

Ya lo dije antes, soy sólo una idiota útil al sistema.
Admiro a Protágoras aún con todas las críticas propinadas por Platón...por cierto, tan válidas como relativas.
La vara con la que uno es medido constantemente se acorta y se alarga, se agranda y se achica...crece y decrece de acuerdo a quien la sostiene.
Y como "el hombre es la medida de todas las cosas" soporto ser cotejada con especímenes que normalmente habitan en el mapa pero no en mi territorio.
Que triste que un niño de 2 años pretenda ser CEO de una compañía y tenga la osadía y desvergüenza de darme clases de moral. Es un chiste del que río mientras digo "...¿y le parece que aquí puede quedar bien el código de ética de la empresa?..."

Nunca tan veraz la letra de Cambalache. Más vale mover la cola y sonreír que hacer un Doctorado en Neurociencias...por lo tanto, gente, me voy al gimnasio.-

Ahora

2008-07-18T22:12:00.001-07:00

Mi pensamiento es metódico siempre y cuando esté en caos. El desorden suele imprimirme la necesidad de corrección, ese estrés saludable...si no puedo aplicar RAC, entonces no sirvo.
Por eso me voy a mudar al puerto a buscar otras bocas. Las voy a cosechar y cuando estén maduras...morderlas en silencio. Tanta tranquilidad desespera y el estupor con que me mira agobia.
Las cosas que empiezan como pasatiempo son las que luego me llegan a acostumbrar a perseguirlas entre sueños...y realidades. Momentos.
Tengo distintas versiones de olvido y su arte ya no es capaz de hacerme recordar, ni recortar. La subjetividad me abruma y no se si percibo lo que quiero, lo que puedo o ambas.
Las flores baratas ya no me funcionan, son juegos sin reglas.
Dame tiempo.
A ver si un borde de tierra me devuelve a mi misma. Esa furia dolosa -con negligencia, imprudencia e impericia- que extraño.

Quiero una piel donde frotarme, ahora.-

Virtuosa

2008-07-16T20:57:00.000-07:00

Que presagio recoger el fruto del manzano, morderlo y sentir la textura áspera. Que una gota dulce me recorra la garganta...reír de placer. La lujuria desata su furia cuando la manzana acaba y mientras se digiere, con ella mi éxtasis efímero, eléctrico, confuso.
Probar trufas calóricas enésimas veces ¿suena ambiguo porque sólo se prueba una vez?...pero es que mi percepción me hace distorsionar la información de las papilas...cada trozo de chocolate es nuevo y me releva/ revela un sabor que esclaviza. La gula me castiga con esos abductores que me empeño en aniquilar. Ni hablar de los resabios de una noche muy Gin Tónic.
Todo es mío porque lo he decidido así. Porque puedo apropiarme del aire y el sol con solo extender los brazos y pedirlo, porque la nada que inunda lo es todo y puedo ser dueña de aquello que circunda. Suena obvio que tanta codicia me haga escribir post únicamente sobre pérdidas.
¿Y que hay de ese ánimo visceral que me hace estallar en llanto y dar una bofetada contra una existencia rústica? lo hago inclusive nadando en una pila de algodones. Y todo porque la ira me aprisiona -inclusive- cuando nada ha pasado.
Después de exigir libertades, procurar independencia total y pregonar sobre lo útil que es considerar al sexo opuesto como mercancía barata vienen los celos a hacerme pedirle que se quede. Los celos son envidia encubierta.
Respecto a la soberbia, remitirse al post anterior...al antecedente y también al resto que está antes.
Ni hablar de las largas horas que tengo que compensar por lo que trabajo. 8 para dormir y 8 para no hacer nada no son alicientes para éste cuerpo. Viva el ocio y que la pereza me haga sucumbir como hasta hora...que su hastío me desvele pensando como inventar un día más al calendario: pura y exclusivamente para seguir sin hacer nada.
¿Halguna tesis sobre el purgatorio? Los pecados se pagan en éste espacio y tiempo. La contrición es el compendio de la hipocrecía a la que me rehuso adherir.

Y por favor: que no se me absuelva bajo ninguna circunstancia.-

Diversidad

2008-07-15T21:06:00.000-07:00

Transpiraba, me reía. Contemplaba desde esa bicicleta que rechinaba con cada uno de mis impulsos. Y ahí estaban todos:
Un par de lacras intentando vender compuestos vitamínicos para prevenir calambres, cafés que hagan progresar a los fat burners, suplementos para lograr que el volúmen de los músculos se exacerbe...aunque eso actúe en detrimento del sexo.
Un par de mujeres excedidas de peso...a las que la sociedad llamaría simplemente "gordas". Se movían torpes, sufrian por esa grasa que ahoga...no porque las obliga a deternerse -imposible respirar o atarse las zapatillas- sino porque les aniquila la seguridad y las hace presa fácil de la discriminación. El aspecto es esencial para quienes caen en el per se.
Un par de mujeres carentes de masa muscular...a las que el paradigma actual a venido a llamar "flacas". De las últimas había 4 tipos:
I)- Las que hacen trabajar la corteza cerebral -por lo que consumen calorías- y se esfuerzan por alcanzar la cola soñada. Que de tanto buscar que no se caigan las neuronas descubrieron que se caían otras cosas. Bendita gravedad que atrae los cuerpos a su superficie...
II)- Las que merced de la genética engullen chatarra y no engordan. Se mofan de la cuestión y envidian las pantorrillas de las demás. Se atan la campera en la cintura, etc.
III)- Las que simplemente no engullen nada, ja! y por lo obvio de la falta de mielinización, las podríamos llamar tontas o simplemente modelos.
IV)- Las que habiendo sido tildadas de "gordas" ahora son llamadas "flacas" y no encuentran la posición ideal en esa silla que deben ocupar. La disonancia las obliga a reprocesar incesantemente, aminorar su estrecha cognición.
Un par de entes con IMC adecuado que se autodenominarían valientemente como "normales" sin especificar lo que encierra tamañano concepto.
Un par de atrevidos que movían las caderas al ritmo de la salsa (mi más sincera admiración) un par de metrosexuales levantando el triple de su peso, y un par de gansos contando las arandelas -de 5 Kg. c/u- y aplaudiendo la destreza.
Un par con implante de lolas y otro par que necesita un implante de cerebro.
Un par de sombras que divagaban; se escondían ante los físicos desarmándose por alcanzar los brazos de Stallone.
Un par que desfila, un par que se arrastra.
El gordo admirando a la rubia voluptuosa, escultural...la rubia adorando al metrosexual y éste último enamorándose del caminar brusco de la gorda.
Todos felizmente frívolos, todos venerando un esqueleto con código de barra...todos hartos de su sí mismo y la imagen que les devuelve el espejo. Todos humanos e inconscientes, inconsistentes.

Y también estaba yo, mundana, de estreno...compartiendo ese existir.-

Taco de reina

2008-07-13T15:40:00.000-07:00

Después de conducir 7 horas me siento sucia. Los vehiculos son peores que uno mismo intentando llegar a no se donde en una tarde de invierno; full de polvo. De este corto trip rescato un nuevo cuento sobre la vanidad y las mujeres golpeadas:
De vanidad, recuerdo la que atacó a Aquiles y fue inicio de su destrucción: todo empezó cuando el muy estupido decidió ir a pelear en el momento menos oportuno. Y de sobra se sabe que la constancia atrás de un pantalón o una falda es una gansada que se paga muy caro...además de demostrar el desequilibrio del ego, ese que soslaya al espíritu.
De mujeres golpeadas, el cuento es peor porque no es cuento. Aquí no hay desequilibrio del ego porque el ego, simplemente no existe.
Sin embargo, los gritos desesperados dan cuenta de lo importante que es ser vanidoso y soberbio -algunas veces- todo sea por no hacer caso omiso cuando el self clama por actualizarse. Tengo que darme permiso, muy a menudo, de sentir ominipotencia. Permitirme caminar como dueña del mundo y señora de las criaturas que de manera infame tienen el tupè de respirar mi mismo aire.
Tendría, inclusive, que usar medias de red para que alguno quiera contar cuantas rendijas hay en cada muslo...y si resulta número par, meterse por alguna de ellas.
Voy a convertirme en objeto de culto para que una manada de fetichistas tengan mi foto pegada en su espejo; sin autógrafo, claro está que no tengo tiempo para conocer a tanta gente.
Hay cosas que tumban, otras que elevan; y todo lo que se diga sobre humildad me vale, o lo que es todavía mejor, es relativo.

Fuera de eso, voy a dejar que ese extraño me bese el cuello la próxima vez que lo vea. Si hubiese entendido el porqué Bones sonaba insistentemente, se habría aprovechado de mí...pero con mi consentimiento. Que juegue conmigo, que me mueva; para quitarle honores a mi vanidad y para no destruir la suya.-

Malo

2008-07-05T20:32:00.000-07:00

Mi rabia no es como la de los demás. Embadurna el espacio y todo lo circundante cambia de color. Si no se afecta mi área 17 -de las de Brodman- me puedo dejar llevar por un triste mensaje.
Sin embargo, ésta vez mis presunciones van a ser esclarecedoras y con un poco de audacia voy a tirar la escalera después de haber subido a la seguridad. Tengo la plena certeza que las decisiones que tomo son un total y completo desacierto. Que alegría seguir haciéndole caso a mi instinto.
No obstante, no voy a darte explicaciones porque no puedo hacerlo. Todo es tan sencillo que decir más es abundar, redundar...volver a empezar.
Hablar ahora es sinónimo de hechar ácido a la llaga, tragar la bocanada del único cigarrillo, beber la última gota de agua salada.
Este desasosiego sólo se mitiga cuando pienso que las omisiones en las que incurro no son intencionales como tu silencio;
Esta simplificación es tan incorrecta como cada uno de tus juicios...pre-juicios;
Esta convicción sirve de instrumento para dejarme contemplar luces más elevadas y profundas de las que emanan de tus pupilas;
Ya no puedo preguntar por el aire frio que sale de tu boca, se que sos un témpano.
Ya no puedo asombrarme de tus caprichos, se que sos un niño.

Ya no puedo mirarte la espalda cuando te estás alejando. Soy yo la que se va.-

Yo-mi-me-conmigo

2008-07-02T13:37:00.000-07:00

Antes pensaba que estaba sola por cuestiones de forma (física) tiempo, espacio, alea. Soy una idiota útil y la heurística vino a gritar que mi intento de dialéctica carece de la más básica retórica.

Que alguien me entrene en el área, por favor.-

Sex and the city

2008-07-01T20:28:00.000-07:00

La tuve que analizar para probar que el único dogma que existe -en la vida- es el nombre del blog que está leyendo.
Porque habiendo visto los 1001 capítulos de la serie, no entiendo como Parker me hace ésto en la peli. Necesitaba confirmar que cuando una mujer es dañada terriblemente por un proyecto de hombre tiene la suficiente falta de entereza y sentido común, autodesprecio, para seguir con él. Dejarlo, demuestra aquella inteligencia que el sexo femenino no se permite porque no es algo que tenga permitido. Viva el machismo para que viva su contracara, ya que, el único modo de levantar la bandera de la-mujer-lo-puede-todo es decir que sola no puede hacer nada.
Tanto parafraseo sobre usar al macho y dejarlo, cambiarlo cual ropa de gimnasia: cómoda, sucia, apta sólo para dos horas (3 veces por semana) es de las peores mentiras que me han venido a contar.
Ella, la rubia debilidad: permite que él la deje en el altar para después correr a sus brazos cual náufrago que ve el barco a vela aproximarse. A veces es preferible ahogarse en ciertos mares...más teniendo en cuenta que siempre hay catamaranes que querrán oficiar de salvadores.
Ella, una profesional que siempre se llevó mis halagos, deja de ser. Se deja hacer.
Ella, olvida lo aprendido...pasa de princesa a sapo, vuelve a la incompetencia insconsciente: en nombre del amor, en nombre del perdón.
No se pidió perdón a si misma...pero tampoco le importa.
Aparentemente el amor por otro lo puede todo...y que onda con el ¿amor propio? se ve que ese no puede nada de nada. Mientras que el amor que profesamos a un individuo se mide en kilates, toneladas (de incertidumbre); el amor por el self apenas llega a un saco de plumas.
Me pasa, por eso pregunto, a quién pueda contestar:
I)- ¿Hasta dónde se puede/debe tolerar la humillación?
II)- ¿Qué es tolerar y qué viene a ser algo humillante?
III)- Si hay humillación de A hacia B...y se "perdona" por amor...¿acaso A no ama a B y por tanto la humilla? en ese caso...y aunque se deba perdonar ¿para qué seguir con la farsa de somos uno? esto es relativo, se sabe.
El chef podría venir ahora con ansias de quebrantar mis esquemas pero ya no los tengo...él mismo se encargó de romperlos.
Y como ya no me subo al barco a vela -tampo a los catamaranes- me inundo en el sinsabor ¿debiéra dejar que se me humille una vez más? quizás...en nombre de su des-amor.

"Aquel que se viste de alfombra no se queje si le pisan la cabeza".-

Juez, no more

2008-06-30T17:56:00.000-07:00

Toda entrada esconde una salida desdibujada. Un intento de hechar al ovido aquello que se carga en las espaldas. Y pesa.
Supo dejarme los mandatos más terribles, los deberes más perseguidos, la ira más atroz y ese modo de hacer reir a la gente riendo de si mismo y sus per accidents.
Su herencia genética es angustia y placer por lo dulce derritiéndose dentro. Es mi nariz siciliana, el impetu por dar el beso de la muerte. La cossa nostra inundándome las venas. No hay necesidad de alzar la voz pero yo igual grito.
Tanta honestidad no es brutal sino bruta; ya no quiero condenarlo porque aunque es imposible ponerse en el lugar del otro, hay miles de formas de hacer rapport pese el tiempo, la distancia y la muerte.
No voy a señalar sus yerros, ausencias y negaciones. No voy a criticar sus no-emociones ni omisiones. No voy a juzgarlo más: detesto los escrutinios si se trata del cómo o porqué un mortal hace o deshace su existencia. Aunque miro al espejo y veo el reflejo de la crueldad, mi maldad no
puede atentar contra quién ha sido responsable de mis pasos en éste camino. Más aún, no puedo atacar a quien no puede defenderse.
Tengo su memoria en mis manos estrujándola como a un montón de paja. En un intento por hacerle daño me sangran las palmas de las manos. Ya no quiero derramar el plasma que oficia de mi propia savia. El masoquismo no me da, nací para disfrutar.
¿Cómo no apiadarse de quién ha clamado la muerte liberadora a un Dios en el que no creía?
¿Cómo no conmoverse con el dolor de quién siente ser el resabio de una vida sostenida por la morfina? No se puede ir lejos con la pierna y el alma amputadas.
¿Cómo no compadecerse de quién abandona el sueño -lo niega- con el fin de saborear un instante más de respiración?
Ya quiero liberar la opresión en mi garganta y rechazar tanto reproche; injustificado quizás. Se hace lo que se quiere...o lo que se puede. Al fin y al cabo...si puedo llorar pensando en sus miradas es porque él me ha dado éstos ojos.

Desde ahora lo libero porque necesito liberación: mi padre tiene mi perdón.-

Sabotaje

2008-06-29T19:55:00.000-07:00

Caramba que son dificiles los retornos. Todos ellos.
Estuve pensando (si! a veces lo hago) que soy una experta en el arte del autosabotaje. La cuestión es que se trata de 3 cosas locas:
1)- Encierra un temor al éxito -no al fracaso- al que a la vez me guía.
2)- No lo practico inconsciente: sino deliberadamente. Eso viene a denominarme estúpida y no miedosa. Me trato como si fuese mi peor enemigo.
3)- Inevitablemente me hace sentir perdedora.

Ejemplo:
A)- Mi consciente dijo: te está escribiendo una invitación sexual tácita y si no lográs hacer una metalectura básica para encadenarte las manos vas a contestar que sí. El acto seguido a una ducha, es administrarte altas dosis de Crystalline Omnia (BVLGARI) y when you were young va a ser la música de fondo mientras conducis hasta la antesala del infierno: su cama.
B)- Mi inconsciente, por su parte, susurró: te está escribiendo una invitación sexual tácita y si no lográs hacer una metalectura básica para desatarte las manos y contestar todo va a quedar en nada. Mañana te vas a arrastrar pensando en lo orgásmica que podría haber resultado la velada, en cómo hubiera reaccionado ante la exquisites de la fragancia en tu cuello y como sus manos hubieran obrado milagros en tu espalda con when you were young de fondo, en ésa que es la antesala del paraíso: su cama.
Ambos no hicieron más que perderme en el laberinto de la búsqueda de placer y la promesa de auto-flagelo a posteriori del acto. Se contradijeron porque el mensaje de texto los agobió; bien saben que decir SI es aceptar que la angustia del mañana me va a carcomer por dentro; en tanto que decir NO es renunciar al placer supremo de despertarme despeinada entre sus sábanas. Entonces elejí una estrategia y definí como táctica hacerles una pregunta boluda:
C)- Hemisferia's Self indagó: Si su cama es la antesala tanto del cielo como del infierno ¿entonces me puedo quedar en el sofa?
Pero en el más aterrador de los coros, a capella y al únisono me dijeron: está bien.
De todas formas, el problema no es la horca sino el verdugo.
De todas formas, para entrar en el cielo o el infierno antes tenés que morir.
De todos formas, perdés.

Me quedó el fucking diálogo en los oídos. Parecía un jingle pero no era más que el eco de mi verdad. El autosabotaje me hizo sentir perdedora, de todas formas.-

Antagónicos

2008-06-16T22:21:00.000-07:00

Ya que descubrí un par de antónimos, me relajo y gozo.

Tu caminar no deja una delicada huella, sólo es la marca de Nike. Y es deleble.
La forma en la que fumas no es un arte, sólo hechas humo por la boca. Como yo.
Tus brazos no son columnas imbatibles, sólo son asas que sostienen una cintura prestada (como alguna vez presté la mía sin saber la artimaña que había detrás).
Tomar una copa de vino no es entregarte a descorchar glamour, sólo es borrachera.
Tu escasa performance de control no es sinónimo de celos -jamás amor o cuidado- sólo es tu inseguridad disfrazada de “no jodás conmigo que soy macho”.
Tu tiempo no es vivir-sobrevivir-existir-ser, sólo es permanecer descuidado e imperturbable, casi inerte mientras el primero no corre sino que vuela. Y yo con él.
Tu música no te transporta ni inunda, sólo suena en el MP3. Como en el resto.
Tus flores no tienen el charmè de lo que marchitó pero tuvo un instante de esplendor, sólo son plásticos de colores varios.
Tu problema no es astigmatismo, hipermetropía o daltonismo; sólo estás ciego.
La moderna y exclusiva indumentaria que recubre tu cuerpo, sólo es ropa.
Tu espalda no es heráldica de nada, sólo un montón de huesos que soportan tu devenir.
Tu exquisita combinación de sonidos, esa parafernalia en el discurso basado en hechos histriónicos tejidos en el hemisferio derecho, sólo son palabras. Y encima, son mentira.
Tu show en la cama, es sólo show en la cama. Y de los malos. ¿Quién carajo me manda a ver tamaño espectáculo? ¿tirar el dinero de esa forma? ¿acaso a parte de millonaria soy boluda?.

Y para finalizar, tu sabor en mis labios no es añejo, es -a secas- viejo.

Bien dejada

2008-06-15T20:16:00.001-07:00

Cuando siento el abandono de la inspiración se me da por encontrar señales. Apunto ese problema inexistente y descubro una solución innecesaria.
No entiendo nada, señores, está comprobado. Está genial.
Señalo el capítulo que ya terminé de leer y determino que lo que no existió ya ha sucedido.
Entonces, runaway.
Se necesita mucho tiempo perdido para encontrar el único pétalo de la cala, el único lado del círculo, el único culpable del dilema.
Estas situaciones (no límites) me hacen descubrir la receta para preparar el hielo mas frío, la regla para emitir un respiro y el momento justo para que mis ojos pestañeen.
Lo sencillo me produce más miedo que el cataclismo. Me puedo perder en una vanalidad.
Todo parece fácil hasta que se intenta y entonces -cuidado- resulta que es faciliiiisimo.
Hoy me siento una chica Calvin Harris.
En tanto y en cuanto me deje llevar por esos signos sin significante ni significado, voy a sentir que la tarea está empezando.

No es que hable mucho: escucho poco.-

Educar

2008-06-13T21:25:00.000-07:00

Educándome. Aprehendiendo. Quitandome la máscara tras la que disimulo ansiosamente mi esterilidad interior, mi inconsistencia, mi vacio.
Una de las mayores virtudes del humanismo es enseñar al hombre a conocer y soportar la soledad y la desazón de ser quien es.
Quiero creer que amar a un ser es dirigirle la llamada más fuerte y más imperiosa; es poner en movimiento, en ebullición un ser oculto y mudo que no puede menos de surgir al conjuro de mi voz, tan nuevo que quien lo lleva no lo conoce, y tan verdadero -sin embargo- que no pueda dejar de reconocerlo aunque sea la primera vez que lo vea, que lo lea.
En un afán de sinceridad quiero educarme, e invitarme, a combartir las exageraciones del lenguaje. Tan cansada que todo sea "fantástico, formidable, extraordinario" que cuando hace falta alabar algo no me queda más remedio que decir que está "bien".
Alternancia de insolencia y procedencia. Toda mi honestidad interior debe preceder a la honestidad exterior: busco la una y permanezco demasiado sensible al atractivo de la otra.
Quiero hacer necesario el recurso -la fuerza- para cumplir el deber que me quiero saltar.

Y si no entiende lo que acabo de escribir, vuelva a leer y piénselo. Y si le da un sentido opuesto, mejor que mejor; será que al menos mi problema tiene dos soluciones: la suya y la mia.

Rincontrarsi

2008-06-12T20:12:00.000-07:00

Así. Encontrarme para perderme (y tener que buscarme otra vez)
Voy a caminar descalza por la playa, en bikini...muy dueña y señora de mí. El sol me va a quemar y el ardor no se va a comparar ni con manejar un Mercedes. Voy a dejar mi viejo vicio -soberbia- terminando con mi ayer, sin medir el mañana y ¿el hoy? es justamente lo que menos me interesa.
El escenario se va a componer sólo para mí, glorioso de sentirme vagar en cámara lenta. Pronunciando mis curvas arabescas recién logradas.
Usted no me compra: porque yo no me vendo. Soy relativamente insobornable y no huyo porque estoy más libre que nunca.
Ese retazo a arrancar; aunque de un género noble, va a valer menos que mis miedos.
Voy a estar contenta con mi día, tanto por ese equilibrio inestable muy Pierre Bordieu, como por el terrible REM que voy a lograr alcanzar. Voy a perder calorías sin correr y sin sexo.
Cuando despierte, lo último que voy a querer es lustrarte como a un trofeo...de barro.
I'm shining...¿no ves? obvio, tanto brillo te nubla la fóvea. Miope y de barro...¿que más? Las virtudes son de valientes y amo reconocerme temerosa.

Los vicios son díficiles de abandonar y se nota...¿no? Yo, mi, me, conmigo...

Svegliarsi la mattina

2008-06-10T21:45:00.001-07:00

Ya sé como viene la mano, queridos míos.
Arquitectos de castillos de cristal ¿será que elegimos el peor material para construir porque somos ávidos para destrozar-nos? Ese fucking stuff con el que -en realidad- sabemos que no podemos erigir nada. Al verlos desplomarse; entonces, existe una sensación de melange. Alivio y desconsuelo. Inspiración o respiración, todo depende de la calle por la que estés cruzando.
Hay un cierto gusto por el dolor…una adicción que sólo podemos calmar, colmar con más de lo mismo. Como el mono que opera y nos confunde, cuál nicotina en la sangre. Ese que avanza, ése que es fácil de llevar cuando sabemos que el click ha obrado por privilegio, por defecto o por virtud. Y ahí: eureka! hemos despertado.
Amo el sol por la mañana porque tengo la sensación de limpieza interior…se sabe necesaria cuando se es tapete de migajas de cualquiera que arroje sus desperdicios, sus miedos y proyecciones en un ente sumiso y vulnerable como en el que se me ha dado por convertirme.
Hoy supe que las partidas pueden ser mejores que las llegadas…siempre que alguien se desplaza es porque hay un ser precioso que reclama ese lugar, ese recóndito palacio hurtado por lo añejo, por lo vil.
Redacto tu presencia, aquí. Aún cuando no sepas que carajo hacer de tu vida podés estar tranquilo porque yo tampoco lo sé. Mal de muchos, consuelo de tontos.
Por lo pronto, no podemos compartir un cigarrillo, una ilusión, un deseo inalcanzable…porque antes tenemos que ver nuestras sombras entrelazadas divagando por Sicilia, haciendo eco de mi apellido. Tomando un café en Capri.
Me olvido de cosas imposibles como vos, como yo, como un nosotros. Y eso es bueno. Querer correr abrazados es un a priori a la caída. Seguir de la mano se asemeja al posteriori de morir. No tengo tiempo para crímenes perfectos.

Mis más sinceras disculpas.-

Pobre

2008-06-09T20:50:00.000-07:00

Los lunes son de desarraigo de tegumentos, de promesas tácitas, de nunca más; o quizás, de estadística de viernes, de parámetro, de ábaco...de mera profecía autocumplida en lo subconsciente, prometida en el consciente (no sé para qué)
Soy un juguete usurpado por la realidad que -a decir verdad- tiene sólo de Miró.
El espacio interior se desdibuja por mi arte: lo contamino todo y no puedo ser más que ése hibrido al que trato de aunar sin dedicación.
No puedo más que leer por enésima vez que no necesito una media naranja porque soy una naranja entera para seguir sin comprender el vacío yuxtapuesto -inexorable- que acarrea la compañía de uno mismo. Y la sombra.
Recuerdo algunos absurdos para reír de algo que no sea yo misma:
"La kermese de los sábados: todos los domingos a las 20 Hs"
"Club exclusivo para socios y no socios"
"Abierto de Lunes a Sábados de 15 a 16 Hs. Domingos de 15 a 16 Hs"
Y me doy cuenta que todos son relativos a citas, encuentros, horarios, agendas y ángeles de la espada clavando mis órganos. Ya no río, pero mi cerebro se apiada de mí, enviándome el mejor de los chistes que me han sabido contar:
"Nos enamoramos enésimas veces porque somos la manifestación del amor" Y si somos la manifestación del tan mentado A-M-O-R...¿para que enamorarnos?
Detesto renegar de aquello que está exento de mi control, de esas contrucciones bellas, de intereses que se devengan y que no son más que números proyectados. Una deuda que no voy a cobrar porque nunca la llegarías a pagar. Ni con todo el oro, ni en mil años: por idiota, por iluso.
Por ser aquello que sos.

Porque prefiero que -al menos- me debas algo todavía.

Para eso

2008-06-08T21:21:00.000-07:00

El quiere que sea una fresa salvaje.
Que sintetice la ficción de la fruta bañada en crema con sólo ponerme una bikini blanca.
Que me convierta en hechicera disfrazada de hada-centinela-de-sus-sueños.
Que sea la muñeca que se consigue después de mucha exhibición en vidriera.
Que al caminar deje una estela de perfume que cautive. Que incite a morir a mis pies.
Que al sonreir, haga míos los ojos que se percatan del brillo de mi boca.
Que cuando me vista y me desvista tenga impreso el estirpe de una reina, y el morbo de una magdalena.
Que cuando el espejo me refleje, no sea mi imagen la plasmada, sino un caleidoscopio donde todos puedan perderse por completar la gestalt.
Que sea un gato montés con actitud de doméstico.
Que al bailar simule a un látigo, pero de seda.
Que cuando me pregunten, deje al interlocutor pasmado, boquiabierto, escogiendo las palabras adecuadas para hacer la mejor de las antítesis. Tan anonadado, tan perdurbado que no pueda pronunciar una frase inteligible nunca más. Que implore los sonidos de mi discurso sólo para entender la clase de mujer con la que trata.
Que me vista de blanco y negro.
Que me suelte el pelo.
Que mis uñas sean la mejor manera de calmar la picazón de su espalda.
Que cruce las piernas con tanta delicadeza que quieran ayudarme a hacerlo.
Que sea una santa en la calle, una señora en la mesa…y suya en la cama.
El quiere que sea todo eso para asustarse. Para sentir inseguridad cuando lo haya logrado.

Y al fin, poder dejarme.

El post

2008-06-06T16:14:00.000-07:00

Esos chocolates hicieron de corolario. Fué mágico; hemorragia de endorfinas. Me reencarné volátil y el aire no permite que afloren los recuerdos. Las lagunas son buenas, te dejan respirar, y volver a subir otra vez.
Fué como una Santísima Trinidad materializada en él, en mí...y en esos estimulantes que sólo se describen práxis mediante.
No hubo playa, montaña o desierto que quisiera ser objeto de cotejación. Tanta perfección supera los límites de lo natural. La reduce, humilla.
En el cubo anaranjado había libros, latas, Marlboro, Camel y un par de hojas que no eran de papel.
Por suerte o por desgracia, la conexión fue diferente a las anteriores. El post se estimaba distinto pero -aún habiendo tenido malas- la sorpresa es una ráfaga que me gusta sentir.
Se reía y me hacía reir. Hablaba y me hacía pensar. Estaba y me hacía morir.
Tuve un puñado de diamantes en la mano...los miraba como confundiéndolos con arena; los dejé caer a sabiendas de la batalla interior que se estaría librando. Al menos lo asumo.
Aunque a él le pasa al revés. Cree tener un puñado de arena y en realidad son diamantes; también los deja caer -pero no hay contienda consigo mismo- no admite los yerros en los que cae. A propósito, algunas formas de vida menos avanzadas no entienden que se marche de cara al sol, feliz al patíbulo; califican el comportamiento de locura con la excusa de "el sol quema".
La obligación consiste en ser fiel -en cualquier período vital- a uno mismo: ser fiel a los demás no sólo es imposible, sino que constituye el estigma del pseudo mesías. Del falso profeta.

Anoche supe que aprender es descubrir lo que ya se sabe, actuar es demostrar que se sabe y enseñar es recordar a los demás que saben tanto como uno. Nada de todo, nada de nada.

Tomo ésto desde una perspectiva ambivalente, con la seriedad procedente, con la estupidez pertinente: o la usas o la olvidas.-

El pre

2008-06-04T20:22:00.000-07:00

Los pre surgen verborrágicos. Típico en mí. Y no se porque me molesta tanto en los demás ¿será que adhiero a la teoría de los herméticos? ¿será que el espejo me traiciona otra vez?
Me siento fuerte e imperturbable y eso me da miedo. Al fin y al cabo -en los análisis transaccionales- bien sabemos que permitimos al Self, operar con permisos sobre la polaridad.
Dura porque soy frágil, temerosa porque estoy segura. Asevero que cuando nos otorgan un deseo, nos dan -también- la facultad para hacerlo realidad. Eso me cuesta trabajo y es tedioso abandonar el tedio.
Hago paralelismos burdos: mientras el imán atrae ciertos elementos a su superficie y repele otros, nosotros no. Somos pedazos de hierro envueltos en alambres de cobre y cada vez que queremos magnetizarnos hacemos fluir nuestro voltaje interior por el alambre y atraemos a quienes deseamos atraer. Al imán no le inquieta la técnica de su operación. Por su naturaleza, deja intactos algunos elementos. Sin embargo, nosotros, podemos oler lo dañino y elevarnos de placer.
Todos los acontecimientos y seres que están aqui, yacen porque los he convocado, depende de mí y del alea, qué hacer con ellos. Es demasiada responsabilidad para alguien de mi calaña.

Este libro que redacto me da la posibilidad de sumar, restar, multiplicar y dividir...describir realidad aunque sea ilusión. Libre de escribir tonterías o mentiras.

Libre para borrar o para arrancar la hoja.-

Video

2008-06-03T18:46:00.000-07:00

Mi vida puede pasar así, eugenésica, lo esgrimo. Imito a la especie de péndulo del video "brothers in arms" de Dire Straits. Es fabuloso dejarse mover por olas que ni siquiera llegan a tocarte...aunque así lo quieras.
Hoy mataría conocer a Dr. Troy para que me practique una doble intervención; y disfrutarla:
Una que me quite éste cuerpo prestado, corrupto, bello por lo incorrecto.
Otra que me lo devuelva (porque es mío) y prefiero ser víctimaria.
Despertar de la anestesia habiendo hechado al olvido tantas imágenes coladas pero enteras, con algunos sedimentos que me empecino en conservar.
Después de ver "el eterno resplandor de una mente sin recuerdos" -y merced del film, confundirme- seguir siendo una mera cajuela de desperdicios varios.

A partir de ahí, preguntar-me ¿dónde quedan los honores recibidos? ¿tanta miel sabe a patraña?

Me empalaga...pero -después de la marihuana- hay que ingerir algo dulce.-

Alucinada

2008-05-29T20:35:00.001-07:00

Que delicioso es contemplar belleza. Tengo los sentidos inundados. Las únicas veces que reniego de ser kinestésica son éstas: el objeto del deseo es externo, impalpable –implacable e impecable- lejano.
Se cuelga, apetitoso, de una columna. Zapatos por doquier.
Se desliza lento, fingiendo que caminara, por una calle cualquiera. No tiene frío.
Se exhibe, quizás como mercancía barata, pero es tan inalcanzable como la paz.
Quiero rozarlo en mis sueños y lo hago. A él no le molesta tal manoseo.
Me vuelvo insoportable a ésta clase de imágenes -no puedo procesarlas- me sensibilizan hasta la médula. Mi líquido cerebro raquídeo corroe el acueducto sub-cortical hasta hacerme sentir vulnerable a su mensaje tácito, a su código indescifrable, a su grafía indeleble. Alucino.
No voy a sonreír. No voy a hablarle, ni siquiera con la más inquisidora de mis miradas.

Le voy a pedir disculpas, ángel de la espada:
Por ser tan previsible.
Por dejarme herir con ésa daga.
Por tenerlo prisionero en mis sinapsis más sexuales.

¿Y que resta para mí? también voy a ofrecer una disculpa, hemisferia:
Por volver a enamorarme, una y otra vez, del mismo hombre.

Encuesta

2008-05-28T19:17:00.001-07:00

Las respuestas o denominaciones no me satisfacen, pero tampoco encontré otras más apropiadas. A quién sea erudito en el tema: ayuda.

1)- ¿Cómo se llama la sensación de vacio o profundo aislamiento que convive con nuestro self -agazapada- cuando perdemos algo que en realidad nunca fue nuestro? Angustia o soberbia.
2)- ¿Cómo se llama esa especie de auto-misericordia que nos imponemos cuando creemos haber sufrido lo suficiente? tanto como para pretender no seguir pereciendo. Absurdo o estupidez.
3)- ¿Cómo se llama esa voz interna que tiene el poder de cuestionar cuando procedemos mal -pero a la vez- escasa autoridad para hacernos renunciar al hecho? Director de orquesta (tiene la batuta, más no ejecuta ningún instrumento)

Y por último:
¿Cómo se llama la persona que padece la sensación de querer descifrar la 1, 2 y 3 sólo para volver a caer en ellas con más práctica? Hemisferia o experta.

El Principio de Peter dice que cuando un sujeto alcanza la competencia máxima en un ámbito comienza, lentamente, a decaer de su esplendor...hasta volverse, básicamente incompetente. Ante todo, me encantaría saber cómo se llama éste concepto cuando nos referimos al dolor. Quiero volverme, básicamente, INCOMPETENTE.-

Alumna

2008-05-27T18:35:00.000-07:00

Como el sol precede a la lluvia veo cambiar mi estado anímico. Take a chance. Normalmente enseño mejor aquello que debo aprender, recurro a ése yerro como a mi Marlboro. Inconsciente, impulsiva, necesariamente. La mañana me ha sabido a jolgorio y la tarde a melodrama...ambos una simple comedia de ése titiritero que aún controla mis hilos. By my side.

Aprendí que rehuir a la responsabilidad consiste en decir que tengo responsabilidades y hundirme en mis escritos neurocientíficos.

Aprendí a no volver la espalda a las predicciones de posibles futuros -fiel a mi hoy- antes de estar segura que no tengo nada que aprender de ellas. Relativo, puaj! y con la inseguridad a cuestas; aquella que me da la ventaja de elegir otro futuro, u otro pasado.

Aprendí que no existe tal problema que no aporte -de forma yuxtapuesta- un don, no solución. Y que sólo busco el dilema en tanto y en cuanto necesito aquel don que me revela.
Cuando se trata de confranternizar con la catástrofe, no hay mesías en persona que pueda alejarme de la adrenalina, que me haga desistir de tomar el timón.
Reino en el sosiego: se trata de una inmensa pradera silenciosa, desnuda bajo la cúpula tan negra como estrellada. Ante la inmensidad, dimito indeclinablemente.

Aprendí -también- a hacer una pausa experimental para verificar con suficiente fluidez, todo lo que puedo aprender. Justifica tus limitaciones y realmente las tendrás.-

Despertar

2008-05-26T19:18:00.000-07:00

Reconozco que leer a Lozano me hace bien, mi locura -no se si es comprendida- pero si compartida. A propósito, tengo hoy 3 cosas que decir:

1)- La estupidez me hace creer -a veces- que hay un fucking mapa trazado al que lo único que podemos hacer es pintar...depende de nosotros agregarle color o dejarlo en blanco y negro. Ese poder es sutil y a la vez, un despropósito. Soy demasiado daltónica, gansa o inútil.

2)- Del manifiesto comunista aplaudo ciertas cosas, del manifiesto del bufón, rescato otras más valiosas. Como ya lo consigné, hoy pararía a cierta persona a pedir-me disculpas y lo mandaría a matar por no hacerme reir. Sigo diciendo que es mi rey aunque nunca fuí su reina. Fué tan frío como yo puedo ser frívola; tan dañino como yo frágil. Tan triste como real. El fué estratega y yo confiada: lo único que rescato es que mientras mentía, sus ojos decían la verdad, y con éso me basta. La excusa fue válida sólo para él. A mi me quedó un profundo dolor...pero no me subestime, querido; que un tropezón no es caída sabiéndose levantar.

3)- Amo el respeto que podemos acuñar Rojinegros y Xeneizes...es fantástico conversar de glorias ganadas y perdidas en un profundo vínculo cibernético. Me hace replantear tanto rencor que mascullo sobre la intolerancia que circunda, me hace ser menos prejuiciosa y abrazar las relaciones humanas desde su esencia.-

Obscenidades

2008-05-23T18:26:00.000-07:00

Cada vez descubro -con menos esmero- que la Universidad no corta las orejas. Cargada de aplomo digo, que es todo un evento (congratulaciones) que exista gente preparada...aunque maleducada. Este desperfecto, escaces de deferencia, viene -quizás- de quienes han sido acunados en un marco de total irrespetuosidad.
Escribir estas cosas me produce displacer. Es, sin embargo, impetuosa e imperiosa la necesidad de encontrar pericias y eliminar los yerro. Ilusiones, fuck!
Me tumbo boca arriba, vaporizo nubes, y ahí está. Ese personaje despiadado. Yergue de los escombros, trinitrotolueno mediante, atraviesa sutilmente mi fachada y me toma del cuello.
Me obliga a decretar que no tolero la intolerancia, los comentarios dicteriosos y apodícticos que me canso de escuchar. La obscenidad detrás de un saludo inexistente. La irreverencia tanto como la formalidad extrema.
Los estudios superiores deberían ser el ceremonial (optativo) y la educación el protocolo (reglado y obligatorio) pero opera al revés y me desespera.
Lamentablemente, el primer axioma de la comunicación se solidifica y explota, me cubre de astillas, sangro.
Este trance ficticio que me ahoga se alberga en la causalidad. Por eso pido relevamiento de pruebas, ya mismo.
Quién se crea profesor de karate, por favor: realice una demostración discretamente violenta para aprender las técnicas minuciosamente y poder aplicar transversalidad en mis rutinas.

Estoy exultante, mis ojos escrutinan. Hay mucho que ignoro y demasiado que nunca aprenderé, no obstante: sé decir Por favor, Perdón y Gracias. "Buenas noches" a todos.-

Parto

2008-05-19T19:15:00.000-07:00

Como dice un amigo: jamonazo del re medio...I'm happy, I'm feeling glad! y no es por tener a Adrián Dárgelos cantándome "pronta entrega".
Me apresuro por cortar éste cordón, dar a luz.
La mayéutica es una especialidad a la que no se debe entrenar; mi propio enredo, me asfixio.
No recuerdo haber tenido ésta sensación durante mucho tiempo, estoy sofocada...y la distancia va perdiendo su espesor. Es irreal, como la canción.
Si el éxito -exitus- es salida, encontré la mia.
Aunque tal salida conduzca a la expresión más pura del fracaso, aunque el fín sea una premonición acertada del cataclismo, aunque me arrastre entre espinas por conseguir aquello que ya es mío: todo es genuino y me sirve por su esplendor.
Mucha mielina ha dado que hablar, se hace eco en mí. Soy sensible a éstos embates.

Contemplo, vincitori. Y a todo aquello que viene detrás. Aviso las fechas.

Ansiedad!!!

Otra pipa

2008-05-16T18:53:00.000-07:00

Siempre fui un paso atrás. En todo sentido, la velocidad me repele. Bebo siempre de aguas turbias, por ser buey lerdo.
No me gusta ser cauta: pero sí los extremos. Y ante todo, aprendí la cobardía de elegir entre el mal menor. A veces -los mayores daños- se cotejan al revés, los parámetros validan la opción. Pero aún así, sé disfrutar de mi dejadez, y por sobre todo, tengo cierta opinión retorcida sobre lo que es nefasto en mi vida. Normalmente, no siento atracción por el oro ni por el moro.
Las elecciones son sostenidas de acuerdo a mi tiempo, lento. Y a veces son ellas quienes me eligen. Soy vulnerable, fácil. No hay fierecilla domada porque nunca hubo fiera.
A lo sumo de gato doméstico me transformo en gato montés; mimoso al fin.
Es válido pensar que la ética del deber me debe haber podrido el cerebro; aunque encontré muchas otras yerbas para sobreponerme. Kant me excusa, I deserve the joy!
Voy a morir como vivo. Cazadora de la prisa, depredadora de la velocidad.
Ah! nada como no hacer nada y disfrutar tal dicha como a nada más.
Estoy embelezada en los tules de la paciencia, me complace viajar con el pensamiento...despacio, como si hubiera establecido (años atrás) contacto con un argil.

Y me hubiera quedado dentro de él...hasta el día de hoy, a reposar

Mi cárcel

2008-05-15T19:48:00.000-07:00

Que astucia y falta de entereza la de dar consejos. Pastillas para gente sana, patines para cojos, salado para diabéticos.
Que valentía de estúpidos; mirada de ciegos, canción de mudos, suspiro de inertes.
Son como bellas obras; hay que oírlas, pues no basta con leer la partitura.
Y que despropósito pedir garantías a las personas. Al fin y al cabo, no somos electrodomésticos -aunque a veces molemos, exprimimos, calentamos- venimos con fallas y somos ireemplazables, inmutables si se quiere (pero sólo -por y ante- nosotros mismos; detalle no menor)
Excentos del concepto de fungibilidad, pululamos por doquier, divagamos, existimos por un rato. No termino de entender el sesgo entre lo óntico y lo ontológico, no tengo pruebas de ello; experimento a menudo buscando antítesis que refuten no una tesis, sino una síntesis acabada, esbozada como epílogo: pero siempre en el prólogo.
Lo cierto y probable de ésta aseveración, es que ni en la ciencia encuentro respuestas válidas. Puro razonamiento teórico al que puedo entrar y salir hasta el hartazgo. Como nunca, como siempre.
Abro una lata de agua tónica: bebida de dioses. Es cierto, manjar de reyes.
Claro, a veces, pienso al respecto.
Claro, a veces, sé quedarme callada.
Claro, a veces, no guardo rencor. Mi alma exahusta, sigue siendo un templo impenetrable.

Apariencia de Alcatraz. Nada más...ni nada menos.

Hoy

2008-05-13T20:33:00.000-07:00

Cualquiera que haya sufrido por una piedra en el zapato (que colocó él mismo: por ganso) puede entender la situación. Me la quité como a un vestido de fiesta...ésos que no dejan de incomodar y dar satisfacciones. Se turnan conforme desfila la noche.
Quiero congratulaciones por lo que acabo de hacer...sigo atónita, anonadada...el clímax que porto me impide contarlo..y será otra entrada: mañana. Que como no existe (a veces hasta dudo que exista el hoy) nunca lo sabrán...pero es groso.
Tamañas emociones propias del nacimiento y la muerte; beber cuando se tiene sed, un gol de tu país en el mundial, comprar zapatos (lo último sujeto al perceptor).
Ahora camino sobre el fuego...ahhh; amén, gloria y bendiciones.

A él se le cumplió la profecía del martes 13: se cruzó con un gato negro...YO.-

Posiciones

2008-05-12T07:52:00.000-07:00

Odio los sin querer porque no existen...o ¿eso también es relativo? hay una pulsión detras del velo de cada paso, de cada frase -inconsciente o no- perpetra un efecto funesto en los contiguos. Te estoy chocando con mi codo, eh!...¿cómo que sin querer? deliberado, planificado, escudriñado en tus axiones...ahi está!
¿Cómo que sin querer? si la llama se enciende para bien o para mal es porque aunque no lo aceptes hay algo que quema dentro. Tu tiempo no es el mio.
Y esos versos de inexistencia de intencionalidad me agobian, sulfuran; me subestiman. Si todo opera yuxtapuesto bajo el nivel de tu control, es tu problema, no el mio. Querido.
Incluso en la cama hay una libido activa que oficia de motor, más allá del sildenafil. Más allá de tu ¿control?
Soy alguién más...más que para mí misma; y me basta.
Tu historia no es la mía.
No ates o desates mis muñecas sin mi consentimiento.
Mi vida no es la tuya.

Hice esto antes. Nadie me trata de estúpida más que yo, para que lo tengas en claro.

Aireado

2008-05-10T17:34:00.000-07:00

Sentada de costado. Persiguiendo, percibiendo incomodidad en lo que circunda. Y en lo que respecta a preguntas descabelladas, dijo: ¿te gustó? me quedé callada, eureka! movió las manos con pánico y masculló: ¿te gustó o no?
No quise trabas, más puñaladas inútiles. Consolarme con el resabio de lo que había probado, that taste is not enough for me. No quería frases de Bucay ni palabrerío que considero mero reduccionismo psicologista ingénuo. Fritz, Satir, bien.
No quiero arrojar dardos por doquier a un blanco que no merece ni una sóla de mis punciones. La magma de mi volcán está más allá; donde la oculto, donde no permito encontrarla ni que la encuentren.

Asi es que atiné a decir: "es el chocolate más rico del mundo" y era mentira.

Cancha

2008-05-09T17:49:00.000-07:00

Si me visto de tenista y te arrojo la mejor de las bolas, el mejor de los tiros, aquel golpe inédito que estás buscando; una jugada magistral ¡y gano! ¿qué carajo gano?
Jugá ahora.
Al fin y al cabo espero perder, quiero ser útil a tus antojos y perder otra vez. Que te apiades de mí -juegues bien- y perder. Que me mires maullar de lejos -como a un felino apetecible- y perder. Deslizarme entre tus neuronas como una droga, recorrerte y perder. Sólo yo, sin sombra.
Y aunque te muevas lento -titubear no es malo cuando se disfruta la demora, cuando la prisa sólo es maldición- yo hacerlo más aún. Vacilante, casi inerte; dispuesta...a perder.
Cumplir tus deseos "...los más sublimes y los más perversos..." sólo para perder.
Porque de tanto andar, hechar éste accidente a rodar, se que mi alma necesita perder.
Porque de poco pensar, se me ha dado por sentenciar, que mi instinto debe perder.
Ganá ahora.

Es metamorfosis. Es ser uno en el mismo lecho...éso es perder

Locación

2008-05-08T17:36:00.000-07:00

Brinco súbitamente la disonancia cognoscitiva que me produce ponerme de acuerdo conmigo misma. Me traiciono otra vez. Es fantástico el desafío al propio Self: aún a sabiendas que perdemos las dos. Mi consciente divaga, el incosciente calcula, asocia, actúa, clama luego...y tiene autoridad sobre mis pasos, aunque se sienta outlier.
La media nunca fué mi especialidad, el abismo de lo extremo me seduce. Es excitante. Los promedios me aniquilan, ahogan. Soy un pico.
Comer o no comer, correr o no correr, co o no co...nocer hasta ese recóndito sitio donde podés huir conmigo a cuestas. O agua o ron. No todo tiene precio pero si peso; es absoluto....de paso me pesa.
Tanta furia contenida no puede más que explotar, explorar las cenizas que deja. Están sobre sobre mi hombro, las miro de reojo, juegan sin reglas.
Las ideas sobre celibato y promiscuidad me colman, como nunca, son versus...hacen eco en mi garganta. Cash machine me inspira; no me toca ni me ignora, no me compra ni me vende, no me enfría ni me calienta, no me tiene ni me deja. No me ancla ni releva, ni me ata ni libera.
Es perfecta, semplicemente

Ese

2008-05-07T17:46:00.000-07:00

Ese aroma a Euphoria, que no es el de Calvin Klein sino el que provocaba tu respirar en mis mejillas. Ese roce lento de mis dedos entre tu pelo...ese delicado espesor...esos brazos, esos hombros, esos fuertes. Esos costados no deseados; esos insignificantes cuestionarios que compartimos en un instante eterno que pasó y no fué. Ese despertar, ese dormir...ese celoso cuidado que dedicaba, a vos y a tu Gin Tonic sin Tanqueray. Ese rescindir del contrato tácito de extrañar tu caminar, inejecutable. Ese exterminio de tu imago prendida de mi cintura, imposible. Ese recortar-te como a una gestalt que flagela sin saber...o ¿sabiendo? y reír después, inaudito. Ese detalle -vista previa de mi mañana- absurdo como construir un hoy desauciado.
Ese ánimo pálido, apoderado de mis vértebras.
Ese tutor de cada uno de mis colores.
Ese chacal.
Ese maldito yo que aún te nombra...dimmi quali scuse inventerai

No today

2008-05-06T19:54:00.000-07:00

Quiero un elixir para empezar. Rienda suelta a la pesadez que me frunce el seño y me molesta tanto como volver a dormir. La pereza del sonido nuevo -pruebo con Zero Assoluto- me cansa; aunque quiero ese vestido negro y blanco de "win or lose". Le dije que satisfaga mis deseos: no me escuchó...sigue volando. Solo pero conmigo ¡qué poder!
Me tiendo en la cama. Y pensar que hasta hace un mes me reía de nada.
Como una galleta y tiro el papel donde no se debe. Pinto "bleeding" con entereza. Las últimas cerdas buenas ya no son tan buenas. Soy ecuánime. Todo ajado y seco, menos mi intuición.
El correr de plasma por sus venas, tocarlas y hacerlas mías. Me asusta el tamaño y ahora tengo muchas respuestas. Ya no es intuición. Quiero un disfraz o I'll burn.
Brushing para controlar, miel para enardecer, carmin para asegurar. Me saco el pijama. Lo abandono porque me place que sienta ausencia, pida calor, la plenitud de dormir en mi cama.
Uno azul para proteger, uno negro para guardar, CD2.
(...)
Esa linea negra sobre mis ojos y la vuelta de rosca de "...de ésta miel no comen las hormigas..." me quitan valor. Perfume, café y crema: bla, bla, bla.
La llave para abrir y el orgullo para cerrar.
Me voy

Querer

2008-05-05T17:47:00.000-07:00

Querer, con todas las fuerzas, querer. Hace lo imposible, hace lo irreal, hace lo ya hecho. Me exceden las cosas naturales...qué decir de las sobrenaturales. Esta función discursiva que empapela mis dedos más que a mi boca me obliga a tanta parafernalia; a tanta existencia no del todo infeliz, escrita, descripta y no del todo culminada. Ansiosa, despierto al hecho drástico y macabro de la apetición. Y eu sei...que no tengo que adherir al bien ya conocido. Al mal tan saboreado, al placer no finiquitado. La deliberación me quita fuerzas y me devuelve voluntad. Mi determinismo me sueña despierta, caminando con vos. En un suspiro que me deja sin aliento, un fatalismo intrapsíquico me practica respiración asistida. Lo asumo, lo grito, lo tacho: no sé querer-me.

Un remedio infalible

2008-05-04T14:24:00.000-07:00

Es el chiste ¿no?...y todavía no sé que más me provoca haber leído esto. Lo dejo con estupor, lo tomo como absoluto, lo agito como bandera y lo castigo como absurdo. Me río de quién viene, lloro por lo mismo. Me calmo porque es relativo. Me absuelvo porque soy humana, como él:

"Mientras exista el riesgo de una guerra y falte una autoridad internacional competente y provista de medios eficaces, una vez agotados todos los recursos pacíficos de la diplomacia, no se podrá negar el derecho de legítima defensa a los Gobiernos." (Concilio Vaticano II, "Gaudium et Spes", número 79.)

Juzguen Ustedes mismos...yo no puedo hacerlo.-

Oh!

2008-05-01T19:26:00.000-07:00

Anoche -en vísperas del día del trabajador- terminé de cerrar el ciclo. EvoLUZionar, como reza mi cuadro. Todo fue ahí. En ése colorido y alcoholizado ambiente circundante; contaminado de humo y luces. Apareció cuando simpre supe que estaba: rasgándome dentro...por no iluminarse de una fucking vez por todas. No adhiero a la Escolástica pero su adagio fué unísono con el chiste que contaban mis neuronas. Terminé por aceptar que "Nihil est in intellectu, quod prius non fuerit in sensu" y como otras tantas oportunidades, en postura belicosa conmigo misma. Aguardo perder

Me caso

2008-04-29T17:45:00.000-07:00

Por favor. Me llegó un mail que decía ¿Te casas? con un link en la base indicando No, gracias…que me apresuré a “cliquear”. Acto seguido, elaboré la lista:

Me caso porque:

1)- Tengo un elemento simple -UNO SOLO- (idea) para componer el pensamiento y versarme ante el espejo, cuando me lavo los dientes, cada día.
2)- Armé un kit de preguntas sin respuestas con una serie de objeciones sin sentido (que ofician de respuestas) que mantienen lo suficientemente bien encubierto el mensaje subliminal ¡y mi cerebro puede evadirlo!
3)- He consumado las 3.020 boludeces que planifiqué durante toda la vida.
3.1)- He arreglado ésas últimas 20 boludeces que logré consumar. Porque, oh! causalidad, salieron como quería y estoy jodida (de algunas deslindo responsabilidad aparente, véase capítulo “Ángel de la espada”)
4)- Mi sobrina (de actualmente 7 años) terminó el colegio secundario.
5)- Logré que los sentidos-entendimiento-voluntad constantemente deambulen ante un solo objeto del deseo; que sea mucho más que mero objeto del deseo.
6)- Mi amor por NN es predicable, universal, dogmático, no accidentado y trascendente. La última la borré: había puesto inmanente.
7)- Mis necesidades están deliberadas, coordinadas, ordenadas y hasta subordinadas al denominado NN.
8)- Ya no canto “Tears dry on their own” de Amy, ni escucho “You, you, you” de James Kakande, ni lloro con “Rhythm is a dancer” de D-Mode.
9)- La frase “El ideal no se refuta, se congela” de Nietzsche tiene una nueva interpretación para mí.
10)- Dejé de escribir “chef” hace un par de años.

Fecha:…./…./….-

P/D: Gracias a Dios, al NN y a mi Self.

Antítesis

2008-04-28T17:36:00.000-07:00

Si usted es ateo le advierto que su falta de fé lo ahogará paulatinamente en el excremento que eso produce. Si usted no ama, no puedo más que advertirle que lo que llama soledad hace mucho quedó descalificado como lo que verdaderamente es: un nauseabundo juego bioquímico consigo mismo que lo condiciona a no reproducirse.
Si usted no es nacionalista debo señalarlo por no creer en una de las mayores invenciones del ser humano en pos de la distribución de poder y el cuidado de los recursos naturales. Si usted no tiene amigos, deshágace de sí mismo, porque su espíritu divagará vacio y consternado.
Si usted no piensa que el conocimiento lo hará mejor, se le está haciendo tarde para darse cuenta que no hay cosa peor que la ignorancia. Si no le gusta el arte, es un pobre iluso destinado a la vulgaridad. Si su despreocupación por el planeta lo deja dormir hasta altas horas, además de inconsciente es usted tarado pues ¿quién carajos cree que va a frenar o retroceder el vicio consumista que llena nuestros hogares de mil y una pendejadas? Si nunca soñó con la justicia, no cabe duda: es usted víctima del realismo.
Si su sueño dorado jamás ha sido la realización personal, hay que decirlo, usted pasó de largo la vida y sobre todo, el sabor exquisito del éxito. Si nadie le susurró al oído palabras dulces, tales como honor, honestidad y esas cosas, lo hicieron retroceder hasta antes del medioevo donde importaba más la imagen viva que el reflejo.
Si en alguna ocasión tuvo la dicha de crear un hábito de lectura y abandonarlo, sin duda usted es el caso más triste de reciclaje de basura que haya existido jamás: un lector es más que un pepenador de repeticiones infinitas. Ah y por si fuera poco, si usted no lee el blogg de Frank y otros más, está condenado a tener una existencia prestada, una vida aburrida y sobre todo, tiene muy mal gusto.
Si usted responde negativamente a alguno de éstos tópicos, suicídese.
Es su única alternativa.
Joder!

En honor a Frank Lozano, a cada una de sus neuronas.-

Pasame una

2008-04-27T19:25:00.000-07:00

Estoy mirando "paisage aux papillons" (Dalí) que pinté mientras esperaba al chef (de esos 14.000 Km) y me siento más humana.

Mi psicosis me ha obligado a hacerme la trapecista. Nunca tuve red pero me consumí por saltar...me consumí después.
Las advertencias que callo, la voluntariedad que aporto y la libertad que exacerbo son tan profundas y tan vagas como mis miradas: se entrechocan con el espejo; miro fijo a las tulipas redondas que cuelgan del techo, me pinto las uñas.
Es tan absurdo ser gacela de un verdugo que no es más que uno mismo. El armazón de ése edificio lógico que hago crecer día a día es más que mero papel. Mi emoción reclama llanto pero soy difícil ante sus plegarias; insobornable hasta el hastío. Mis ideas -conceptos- son meteoros, don't you know?

La abstinencia no me compra porque yo no me vendo. Imperturbable, suspiro con Séneca en la piel: una roca en el mar...las olas que golpean, pero ni siquiera consiguen moverla. By my side, bah

Inválida

2008-04-26T12:56:00.000-07:00

Quiero valor, carajo. Una comprensión asquerosamente acertada sobre lo que debo temer y lo que no. Soy mala para la división de los conceptos -no sé sesgar lo propio- mucho menos lo impropio y por eso me atrevo a tanto más. No me sirve desarrollar la sobriedad porque después intervienen la admiración, el asombro en la génesis y otras yerbas que no quiero fumar. Ese Efecto Pigmaleón del que he sido víctima me hace victimaria forever.
Aquí y ahora: importa una vehemente, asidua y deleitable aplicación (o tendencia del ánimo) a la conquista esforzada del amor propio. Narcisa, no Cecilia

Dichosa

2008-04-24T21:20:00.000-07:00

El poseer la nada lo es todo. El sapere las vellosidades de las raíces me inunda el espíritu -una y otra vez- después del Anafranil, aún más. No quiero leer a Jaime Balmes porque no quiero pensar; no soy un sujeto pensando en un objeto: salvo que objeto se entienda como mi mísma, lo reducido de mis hebras; ahí safa...jamás evoluciona (tampoco involución che) pero safa. No quiero experiencia ni revelación. Quiero a Bacon para cambiar paupérrimamente sus esquemas...para decirle que pensar me vuelve loca y mucho pensar me devuelve la cordura. Quod erat demostratum...demostrandum, me prendo fuego y soy abrumadoramente feliz desde hace instantes. Para mi propia gracia -atónita- volví a nacer.-

Absurda

2008-04-23T16:57:00.000-07:00

Siempre supe que los prejuicios eran malos, pero soy un animal -hombre al fin- que tropieza dos veces con la misma piedra...con la relatividad que eso implica. De saber que la hija de nuestra presidente asiste al Colegio "La Salle"...tuve la incoherencia de juzgar sobre bondades e integridad del recinto, estúpida y no tonta. El tonto hace tonterías, el estúpido -en realidad- carece de inteligencia. Hasta que hoy tuve el desagradable contacto telefónico con una alumna de ése establecimiento que tuvo la deferencia de ponerme en mi lugar; de la que gracias a las situación, no sé el nombre. Van a pecar (sí, dije pecar y no pagar) justos por pecadores, en tanto que mi semblanza me obliga: era grosera, impertinente, dicteriosa y no menos prejuiciosa que yo. Esto no es dogma, es una lástima. Ese poder para generalizar al que me entrego tan facilmente...una lástima que el conocimiento no corte las orejas. Me la imagino de aquí a 30 años renegando de su propia existencia, o no haciéndolo -que es aún- mucho peor. Es una imágen surreal, nada mas.

De flores sin espinas

2008-04-22T19:38:00.000-07:00

Si se extienden los brazos lado a lado, se enfrentan las palmas de las manos (sin acercar los brazos pue!) se tiene un esbozo, un mínimo conocimiento del tamaño de la sonrisa que suele dibujar. Tiene una magia que atrapa…gestos que embelezan, parafraseando a Sabina (y no por lo de meretriz)…tiene “un corazón tan 5 estrellas”…pide garantías a las personas (y sabe que no somos electrodomésticos) así que acepta las fallas. Mueve los rulos, prende un Marlboro y escucha a Las Pastillas. Da cada fibra de su ser a quienquiera recibirla -al resto de infames también- ojo! Naturalmente honesta, compulsivamente emocional, totalmente correcta. Se deshoja de alegría y dolor. Ella toda es un cascabel, aunque el silencio la arremeta por dentro. Me ha enseñado de resilencia sin saberlo; porque es un cubo mágico: encuentre la combinación, sólo si puede. Ella es así. Es Flor.-

Preguntas retóricas

2008-04-21T18:23:00.000-07:00

A ver ¿Cuándo cuernos uno sabe que es él mismo? Y ¿Cuándo uno es real y no el holograma de lo que realmente ansía ser? Peor todavía: ¿Cuándo uno realmente quiere ser si mismo? El sí mismo me suena a misterio y traición; a velo y des-velo de la propia imagen acuñada sin un porqué -o para qué- aparente.
Aparentemente gozo de locura, amén. Por eso digo: ¿Cuándo se encuentran éstas fucking respuestas? Quizás no vale la pena encontrarlas, quizás la polisemia y los muchos mapas que nos contaminan el cerebro las aniquilan en el inicio.
Si las encontrase sería yo misma, o quizás, dejaría de ser quién soy.
Ahora ¿Vale la pena tanto indague? Si es tan complicado, tan maravilloso y tan fugaz. Entonces es como el sexo. Disfrutemos -entonces- tanta contradicción...escuchando "Life is real" de Ayo para no perder la magia...

En el origen

2008-04-20T19:34:00.000-07:00

Y Frank dijo: "házte un favor"...así que consideré pertinente originar. Estos divagues no dejan de lado halagos, sandeces, juicios y prejuicios, quejas, dogmas...éstos últimos porque no los hay -la relatividad los ha alcanzado con punta de flecha- y todo lo que se le ocurra a mi psique despiadada.
El inicio me releva a ignición, a fuego rápido...me freno, según dijo el chef: el buen plato se cocina a fuego lento.
Por tanto, escucho a Roy Orbison y digo que:

Alguna mujer se ve caminando en el aire, sin compañía del viento, mejor dicho...en plena pelea con él y su Self...con el pelo suelto y un brillo nuevo -sabor a menta- en la piel. Y entonces, señor, se imagina que algún chacal construído en sueños, propiedad sólo de sus REM completos, le canta ésta partecita:

Pretty woman, stop a while. Pretty woman, talk a while. Pretty woman, give your smile to me. Pretty woman, yea yea yea. Pretty woman, look my way. Pretty woman, say you'll stay with me...'cause I need you, I'll treat you right. Come with me baby, be mine tonight

Hasta que llega el momento de cruzar la calle, cortar la sinapsis alcanzada, dejar que falte mielina -para el bien de todos (del chacal también)- y ésas imágenes se esfuman. Trata de pensar en otra canción, pero no puede. El nombre del chacal le inunda la esencia, G de la gloria perdida.