Todo on the rocks

Es que entre los estos y aquellos voy perdiendo mi tiempo.
Y ultimamente hay pocas cosas que llegan a molestarme: normalmente lo groso es fácil de pilotear justamente por el tamaño. En cambio la pequeñez de un vago error hace erizar la piel.
El sentido común -más que aunar al resto de los sentidos- a veces los disgrega volviéndote un imbécil que se queja de todo.
Por lo pesimista, estoy preparada de manera tácita e innata para lidiar feliz con las historias mas macabras...esas a las que los demás huyen por considerarlas cataclismo.
Eso sí: una y mil veces, lo asevero a viva voz, las boludeces me sacan terriblemente.
Si hay algo que en este instante no podría tolerar es la estupidez. Soy irascible ante los malos olores, la demora, los errores semánticos, la comida y música mal hechas.
Que nadie me calle. Es un crimen que las papas fritas no tengan sal, que a la ensalada le falte oliva, que la Tónica (o Coca-Cola para otros adictos) no tenga gas y que el fernet repose sin hielo.

Tan perfectos como imperdonables.-

E - real

No se puede reconocer el elemento automáticamente. Se necesita una vida de análisis para decretar que el tiempo empleado ha sido tiempo perdido porque tampoco, a esas alturas, se sabe lo que es...o lo que era. Mi tendencia a asesinar al amante (aunque aún suspire a mis espaldas) tras el ocaso, es característica.
Y que loco es ver a dos personas enamorándose; o debiera decir, una enamorada y la otra ¿dejándose querer?
Cuando las miradas se entrechocan, cuando él se vuelve parlanchín y ella autista, cuando la que escuchaba Cristian Castro comienza a reproducir el solo de Linkin' park y a cocinar por horas obnubilada por esos creppes en el horno...está jodida. Ya se lo dije, fui un oráculo con presunciones que deseo sean certezas...pero de todos modos y a lo bestia, ella ya fué.
Probó el brebaje y le está corriendo por las venas. La veo volverse azul de ternura, pero no se da cuenta y me relata un chiste boludo que sólo a ella la hace reir.
Por el momento, todo cuanto él hace es una proeza: por ejemplo, bañarse.
Suenan halagos sin fundamento y yo me limito a escuchas atentas.
La quiero ver feliz, por lo tanto omito aquello de "el amor es eterno mientras dura"...lo suplanto con un "es divino"...igual, mis frases hechas no llegarían a ser antídoto necesario. El mal se ha consumado.

El veneno la inundó y quien lo administró es el único que la puede curar. Espero que éste buen hombre nunca oficie de galeno. El remedio es -en estos casos- peor que la enfermedad.-

La cultura me degrada

Ya lo dije antes, soy sólo una idiota útil al sistema.
Admiro a Protágoras aún con todas las críticas propinadas por Platón...por cierto, tan válidas como relativas.
La vara con la que uno es medido constantemente se acorta y se alarga, se agranda y se achica...crece y decrece de acuerdo a quien la sostiene.
Y como "el hombre es la medida de todas las cosas" soporto ser cotejada con especímenes que normalmente habitan en el mapa pero no en mi territorio.
Que triste que un niño de 2 años pretenda ser CEO de una compañía y tenga la osadía y desvergüenza de darme clases de moral. Es un chiste del que río mientras digo "...¿y le parece que aquí puede quedar bien el código de ética de la empresa?..."

Nunca tan veraz la letra de Cambalache. Más vale mover la cola y sonreír que hacer un Doctorado en Neurociencias...por lo tanto, gente, me voy al gimnasio.-

Ahora

Mi pensamiento es metódico siempre y cuando esté en caos. El desorden suele imprimirme la necesidad de corrección, ese estrés saludable...si no puedo aplicar RAC, entonces no sirvo.
Por eso me voy a mudar al puerto a buscar otras bocas. Las voy a cosechar y cuando estén maduras...morderlas en silencio. Tanta tranquilidad desespera y el estupor con que me mira agobia.
Las cosas que empiezan como pasatiempo son las que luego me llegan a acostumbrar a perseguirlas entre sueños...y realidades. Momentos.
Tengo distintas versiones de olvido y su arte ya no es capaz de hacerme recordar, ni recortar. La subjetividad me abruma y no se si percibo lo que quiero, lo que puedo o ambas.
Las flores baratas ya no me funcionan, son juegos sin reglas.
Dame tiempo.
A ver si un borde de tierra me devuelve a mi misma. Esa furia dolosa -con negligencia, imprudencia e impericia- que extraño.

Quiero una piel donde frotarme, ahora.-

Virtuosa

Que presagio recoger el fruto del manzano, morderlo y sentir la textura áspera. Que una gota dulce me recorra la garganta...reír de placer. La lujuria desata su furia cuando la manzana acaba y mientras se digiere, con ella mi éxtasis efímero, eléctrico, confuso.
Probar trufas calóricas enésimas veces ¿suena ambiguo porque sólo se prueba una vez?...pero es que mi percepción me hace distorsionar la información de las papilas...cada trozo de chocolate es nuevo y me releva/ revela un sabor que esclaviza. La gula me castiga con esos abductores que me empeño en aniquilar. Ni hablar de los resabios de una noche muy Gin Tónic.
Todo es mío porque lo he decidido así. Porque puedo apropiarme del aire y el sol con solo extender los brazos y pedirlo, porque la nada que inunda lo es todo y puedo ser dueña de aquello que circunda. Suena obvio que tanta codicia me haga escribir post únicamente sobre pérdidas.
¿Y que hay de ese ánimo visceral que me hace estallar en llanto y dar una bofetada contra una existencia rústica? lo hago inclusive nadando en una pila de algodones. Y todo porque la ira me aprisiona -inclusive- cuando nada ha pasado.
Después de exigir libertades, procurar independencia total y pregonar sobre lo útil que es considerar al sexo opuesto como mercancía barata vienen los celos a hacerme pedirle que se quede. Los celos son envidia encubierta.
Respecto a la soberbia, remitirse al post anterior...al antecedente y también al resto que está antes.
Ni hablar de las largas horas que tengo que compensar por lo que trabajo. 8 para dormir y 8 para no hacer nada no son alicientes para éste cuerpo. Viva el ocio y que la pereza me haga sucumbir como hasta hora...que su hastío me desvele pensando como inventar un día más al calendario: pura y exclusivamente para seguir sin hacer nada.
¿Halguna tesis sobre el purgatorio? Los pecados se pagan en éste espacio y tiempo. La contrición es el compendio de la hipocrecía a la que me rehuso adherir.

Y por favor: que no se me absuelva bajo ninguna circunstancia.-

Diversidad

Transpiraba, me reía. Contemplaba desde esa bicicleta que rechinaba con cada uno de mis impulsos. Y ahí estaban todos:
Un par de lacras intentando vender compuestos vitamínicos para prevenir calambres, cafés que hagan progresar a los fat burners, suplementos para lograr que el volúmen de los músculos se exacerbe...aunque eso actúe en detrimento del sexo.
Un par de mujeres excedidas de peso...a las que la sociedad llamaría simplemente "gordas". Se movían torpes, sufrian por esa grasa que ahoga...no porque las obliga a deternerse -imposible respirar o atarse las zapatillas- sino porque les aniquila la seguridad y las hace presa fácil de la discriminación. El aspecto es esencial para quienes caen en el per se.
Un par de mujeres carentes de masa muscular...a las que el paradigma actual a venido a llamar "flacas". De las últimas había 4 tipos:
I)- Las que hacen trabajar la corteza cerebral -por lo que consumen calorías- y se esfuerzan por alcanzar la cola soñada. Que de tanto buscar que no se caigan las neuronas descubrieron que se caían otras cosas. Bendita gravedad que atrae los cuerpos a su superficie...
II)- Las que merced de la genética engullen chatarra y no engordan. Se mofan de la cuestión y envidian las pantorrillas de las demás. Se atan la campera en la cintura, etc.
III)- Las que simplemente no engullen nada, ja! y por lo obvio de la falta de mielinización, las podríamos llamar tontas o simplemente modelos.
IV)- Las que habiendo sido tildadas de "gordas" ahora son llamadas "flacas" y no encuentran la posición ideal en esa silla que deben ocupar. La disonancia las obliga a reprocesar incesantemente, aminorar su estrecha cognición.
Un par de entes con IMC adecuado que se autodenominarían valientemente como "normales" sin especificar lo que encierra tamañano concepto.
Un par de atrevidos que movían las caderas al ritmo de la salsa (mi más sincera admiración) un par de metrosexuales levantando el triple de su peso, y un par de gansos contando las arandelas -de 5 Kg. c/u- y aplaudiendo la destreza.
Un par con implante de lolas y otro par que necesita un implante de cerebro.
Un par de sombras que divagaban; se escondían ante los físicos desarmándose por alcanzar los brazos de Stallone.
Un par que desfila, un par que se arrastra.
El gordo admirando a la rubia voluptuosa, escultural...la rubia adorando al metrosexual y éste último enamorándose del caminar brusco de la gorda.
Todos felizmente frívolos, todos venerando un esqueleto con código de barra...todos hartos de su sí mismo y la imagen que les devuelve el espejo. Todos humanos e inconscientes, inconsistentes.

Y también estaba yo, mundana, de estreno...compartiendo ese existir.-

Taco de reina

Después de conducir 7 horas me siento sucia. Los vehiculos son peores que uno mismo intentando llegar a no se donde en una tarde de invierno; full de polvo. De este corto trip rescato un nuevo cuento sobre la vanidad y las mujeres golpeadas:
De vanidad, recuerdo la que atacó a Aquiles y fue inicio de su destrucción: todo empezó cuando el muy estupido decidió ir a pelear en el momento menos oportuno. Y de sobra se sabe que la constancia atrás de un pantalón o una falda es una gansada que se paga muy caro...además de demostrar el desequilibrio del ego, ese que soslaya al espíritu.
De mujeres golpeadas, el cuento es peor porque no es cuento. Aquí no hay desequilibrio del ego porque el ego, simplemente no existe.
Sin embargo, los gritos desesperados dan cuenta de lo importante que es ser vanidoso y soberbio -algunas veces- todo sea por no hacer caso omiso cuando el self clama por actualizarse. Tengo que darme permiso, muy a menudo, de sentir ominipotencia. Permitirme caminar como dueña del mundo y señora de las criaturas que de manera infame tienen el tupè de respirar mi mismo aire.
Tendría, inclusive, que usar medias de red para que alguno quiera contar cuantas rendijas hay en cada muslo...y si resulta número par, meterse por alguna de ellas.
Voy a convertirme en objeto de culto para que una manada de fetichistas tengan mi foto pegada en su espejo; sin autógrafo, claro está que no tengo tiempo para conocer a tanta gente.
Hay cosas que tumban, otras que elevan; y todo lo que se diga sobre humildad me vale, o lo que es todavía mejor, es relativo.

Fuera de eso, voy a dejar que ese extraño me bese el cuello la próxima vez que lo vea. Si hubiese entendido el porqué Bones sonaba insistentemente, se habría aprovechado de mí...pero con mi consentimiento. Que juegue conmigo, que me mueva; para quitarle honores a mi vanidad y para no destruir la suya.-

Malo

Mi rabia no es como la de los demás. Embadurna el espacio y todo lo circundante cambia de color. Si no se afecta mi área 17 -de las de Brodman- me puedo dejar llevar por un triste mensaje.
Sin embargo, ésta vez mis presunciones van a ser esclarecedoras y con un poco de audacia voy a tirar la escalera después de haber subido a la seguridad. Tengo la plena certeza que las decisiones que tomo son un total y completo desacierto. Que alegría seguir haciéndole caso a mi instinto.
No obstante, no voy a darte explicaciones porque no puedo hacerlo. Todo es tan sencillo que decir más es abundar, redundar...volver a empezar.
Hablar ahora es sinónimo de hechar ácido a la llaga, tragar la bocanada del único cigarrillo, beber la última gota de agua salada.
Este desasosiego sólo se mitiga cuando pienso que las omisiones en las que incurro no son intencionales como tu silencio;
Esta simplificación es tan incorrecta como cada uno de tus juicios...pre-juicios;
Esta convicción sirve de instrumento para dejarme contemplar luces más elevadas y profundas de las que emanan de tus pupilas;
Ya no puedo preguntar por el aire frio que sale de tu boca, se que sos un témpano.
Ya no puedo asombrarme de tus caprichos, se que sos un niño.

Ya no puedo mirarte la espalda cuando te estás alejando. Soy yo la que se va.-

Yo-mi-me-conmigo

Antes pensaba que estaba sola por cuestiones de forma (física) tiempo, espacio, alea. Soy una idiota útil y la heurística vino a gritar que mi intento de dialéctica carece de la más básica retórica.

Que alguien me entrene en el área, por favor.-

Sex and the city

La tuve que analizar para probar que el único dogma que existe -en la vida- es el nombre del blog que está leyendo.
Porque habiendo visto los 1001 capítulos de la serie, no entiendo como Parker me hace ésto en la peli. Necesitaba confirmar que cuando una mujer es dañada terriblemente por un proyecto de hombre tiene la suficiente falta de entereza y sentido común, autodesprecio, para seguir con él. Dejarlo, demuestra aquella inteligencia que el sexo femenino no se permite porque no es algo que tenga permitido. Viva el machismo para que viva su contracara, ya que, el único modo de levantar la bandera de la-mujer-lo-puede-todo es decir que sola no puede hacer nada.
Tanto parafraseo sobre usar al macho y dejarlo, cambiarlo cual ropa de gimnasia: cómoda, sucia, apta sólo para dos horas (3 veces por semana) es de las peores mentiras que me han venido a contar.
Ella, la rubia debilidad: permite que él la deje en el altar para después correr a sus brazos cual náufrago que ve el barco a vela aproximarse. A veces es preferible ahogarse en ciertos mares...más teniendo en cuenta que siempre hay catamaranes que querrán oficiar de salvadores.
Ella, una profesional que siempre se llevó mis halagos, deja de ser. Se deja hacer.
Ella, olvida lo aprendido...pasa de princesa a sapo, vuelve a la incompetencia insconsciente: en nombre del amor, en nombre del perdón.
No se pidió perdón a si misma...pero tampoco le importa.
Aparentemente el amor por otro lo puede todo...y que onda con el ¿amor propio? se ve que ese no puede nada de nada. Mientras que el amor que profesamos a un individuo se mide en kilates, toneladas (de incertidumbre); el amor por el self apenas llega a un saco de plumas.
Me pasa, por eso pregunto, a quién pueda contestar:
I)- ¿Hasta dónde se puede/debe tolerar la humillación?
II)- ¿Qué es tolerar y qué viene a ser algo humillante?
III)- Si hay humillación de A hacia B...y se "perdona" por amor...¿acaso A no ama a B y por tanto la humilla? en ese caso...y aunque se deba perdonar ¿para qué seguir con la farsa de somos uno? esto es relativo, se sabe.
El chef podría venir ahora con ansias de quebrantar mis esquemas pero ya no los tengo...él mismo se encargó de romperlos.
Y como ya no me subo al barco a vela -tampo a los catamaranes- me inundo en el sinsabor ¿debiéra dejar que se me humille una vez más? quizás...en nombre de su des-amor.

"Aquel que se viste de alfombra no se queje si le pisan la cabeza".-