Juez, no more

Toda entrada esconde una salida desdibujada. Un intento de hechar al ovido aquello que se carga en las espaldas. Y pesa.
Supo dejarme los mandatos más terribles, los deberes más perseguidos, la ira más atroz y ese modo de hacer reir a la gente riendo de si mismo y sus per accidents.
Su herencia genética es angustia y placer por lo dulce derritiéndose dentro. Es mi nariz siciliana, el impetu por dar el beso de la muerte. La cossa nostra inundándome las venas. No hay necesidad de alzar la voz pero yo igual grito.
Tanta honestidad no es brutal sino bruta; ya no quiero condenarlo porque aunque es imposible ponerse en el lugar del otro, hay miles de formas de hacer rapport pese el tiempo, la distancia y la muerte.
No voy a señalar sus yerros, ausencias y negaciones. No voy a criticar sus no-emociones ni omisiones. No voy a juzgarlo más: detesto los escrutinios si se trata del cómo o porqué un mortal hace o deshace su existencia. Aunque miro al espejo y veo el reflejo de la crueldad, mi maldad no
puede atentar contra quién ha sido responsable de mis pasos en éste camino. Más aún, no puedo atacar a quien no puede defenderse.
Tengo su memoria en mis manos estrujándola como a un montón de paja. En un intento por hacerle daño me sangran las palmas de las manos. Ya no quiero derramar el plasma que oficia de mi propia savia. El masoquismo no me da, nací para disfrutar.
¿Cómo no apiadarse de quién ha clamado la muerte liberadora a un Dios en el que no creía?
¿Cómo no conmoverse con el dolor de quién siente ser el resabio de una vida sostenida por la morfina? No se puede ir lejos con la pierna y el alma amputadas.
¿Cómo no compadecerse de quién abandona el sueño -lo niega- con el fin de saborear un instante más de respiración?
Ya quiero liberar la opresión en mi garganta y rechazar tanto reproche; injustificado quizás. Se hace lo que se quiere...o lo que se puede. Al fin y al cabo...si puedo llorar pensando en sus miradas es porque él me ha dado éstos ojos.

Desde ahora lo libero porque necesito liberación: mi padre tiene mi perdón.-

Sabotaje

Caramba que son dificiles los retornos. Todos ellos.
Estuve pensando (si! a veces lo hago) que soy una experta en el arte del autosabotaje. La cuestión es que se trata de 3 cosas locas:
1)- Encierra un temor al éxito -no al fracaso- al que a la vez me guía.
2)- No lo practico inconsciente: sino deliberadamente. Eso viene a denominarme estúpida y no miedosa. Me trato como si fuese mi peor enemigo.
3)- Inevitablemente me hace sentir perdedora.

Ejemplo:
A)- Mi consciente dijo: te está escribiendo una invitación sexual tácita y si no lográs hacer una metalectura básica para encadenarte las manos vas a contestar que sí. El acto seguido a una ducha, es administrarte altas dosis de Crystalline Omnia (BVLGARI) y when you were young va a ser la música de fondo mientras conducis hasta la antesala del infierno: su cama.
B)- Mi inconsciente, por su parte, susurró: te está escribiendo una invitación sexual tácita y si no lográs hacer una metalectura básica para desatarte las manos y contestar todo va a quedar en nada. Mañana te vas a arrastrar pensando en lo orgásmica que podría haber resultado la velada, en cómo hubiera reaccionado ante la exquisites de la fragancia en tu cuello y como sus manos hubieran obrado milagros en tu espalda con when you were young de fondo, en ésa que es la antesala del paraíso: su cama.
Ambos no hicieron más que perderme en el laberinto de la búsqueda de placer y la promesa de auto-flagelo a posteriori del acto. Se contradijeron porque el mensaje de texto los agobió; bien saben que decir SI es aceptar que la angustia del mañana me va a carcomer por dentro; en tanto que decir NO es renunciar al placer supremo de despertarme despeinada entre sus sábanas. Entonces elejí una estrategia y definí como táctica hacerles una pregunta boluda:
C)- Hemisferia's Self indagó: Si su cama es la antesala tanto del cielo como del infierno ¿entonces me puedo quedar en el sofa?
Pero en el más aterrador de los coros, a capella y al únisono me dijeron: está bien.
De todas formas, el problema no es la horca sino el verdugo.
De todas formas, para entrar en el cielo o el infierno antes tenés que morir.
De todos formas, perdés.

Me quedó el fucking diálogo en los oídos. Parecía un jingle pero no era más que el eco de mi verdad. El autosabotaje me hizo sentir perdedora, de todas formas.-

Antagónicos

Ya que descubrí un par de antónimos, me relajo y gozo.

Tu caminar no deja una delicada huella, sólo es la marca de Nike. Y es deleble.
La forma en la que fumas no es un arte, sólo hechas humo por la boca. Como yo.
Tus brazos no son columnas imbatibles, sólo son asas que sostienen una cintura prestada (como alguna vez presté la mía sin saber la artimaña que había detrás).
Tomar una copa de vino no es entregarte a descorchar glamour, sólo es borrachera.
Tu escasa performance de control no es sinónimo de celos -jamás amor o cuidado- sólo es tu inseguridad disfrazada de “no jodás conmigo que soy macho”.
Tu tiempo no es vivir-sobrevivir-existir-ser, sólo es permanecer descuidado e imperturbable, casi inerte mientras el primero no corre sino que vuela. Y yo con él.
Tu música no te transporta ni inunda, sólo suena en el MP3. Como en el resto.
Tus flores no tienen el charmè de lo que marchitó pero tuvo un instante de esplendor, sólo son plásticos de colores varios.
Tu problema no es astigmatismo, hipermetropía o daltonismo; sólo estás ciego.
La moderna y exclusiva indumentaria que recubre tu cuerpo, sólo es ropa.
Tu espalda no es heráldica de nada, sólo un montón de huesos que soportan tu devenir.
Tu exquisita combinación de sonidos, esa parafernalia en el discurso basado en hechos histriónicos tejidos en el hemisferio derecho, sólo son palabras. Y encima, son mentira.
Tu show en la cama, es sólo show en la cama. Y de los malos. ¿Quién carajo me manda a ver tamaño espectáculo? ¿tirar el dinero de esa forma? ¿acaso a parte de millonaria soy boluda?.

Y para finalizar, tu sabor en mis labios no es añejo, es -a secas- viejo.

Bien dejada

Cuando siento el abandono de la inspiración se me da por encontrar señales. Apunto ese problema inexistente y descubro una solución innecesaria.
No entiendo nada, señores, está comprobado. Está genial.
Señalo el capítulo que ya terminé de leer y determino que lo que no existió ya ha sucedido.
Entonces, runaway.
Se necesita mucho tiempo perdido para encontrar el único pétalo de la cala, el único lado del círculo, el único culpable del dilema.
Estas situaciones (no límites) me hacen descubrir la receta para preparar el hielo mas frío, la regla para emitir un respiro y el momento justo para que mis ojos pestañeen.
Lo sencillo me produce más miedo que el cataclismo. Me puedo perder en una vanalidad.
Todo parece fácil hasta que se intenta y entonces -cuidado- resulta que es faciliiiisimo.
Hoy me siento una chica Calvin Harris.
En tanto y en cuanto me deje llevar por esos signos sin significante ni significado, voy a sentir que la tarea está empezando.

No es que hable mucho: escucho poco.-

Educar

Educándome. Aprehendiendo. Quitandome la máscara tras la que disimulo ansiosamente mi esterilidad interior, mi inconsistencia, mi vacio.
Una de las mayores virtudes del humanismo es enseñar al hombre a conocer y soportar la soledad y la desazón de ser quien es.
Quiero creer que amar a un ser es dirigirle la llamada más fuerte y más imperiosa; es poner en movimiento, en ebullición un ser oculto y mudo que no puede menos de surgir al conjuro de mi voz, tan nuevo que quien lo lleva no lo conoce, y tan verdadero -sin embargo- que no pueda dejar de reconocerlo aunque sea la primera vez que lo vea, que lo lea.
En un afán de sinceridad quiero educarme, e invitarme, a combartir las exageraciones del lenguaje. Tan cansada que todo sea "fantástico, formidable, extraordinario" que cuando hace falta alabar algo no me queda más remedio que decir que está "bien".
Alternancia de insolencia y procedencia. Toda mi honestidad interior debe preceder a la honestidad exterior: busco la una y permanezco demasiado sensible al atractivo de la otra.
Quiero hacer necesario el recurso -la fuerza- para cumplir el deber que me quiero saltar.

Y si no entiende lo que acabo de escribir, vuelva a leer y piénselo. Y si le da un sentido opuesto, mejor que mejor; será que al menos mi problema tiene dos soluciones: la suya y la mia.

Rincontrarsi

Así. Encontrarme para perderme (y tener que buscarme otra vez)
Voy a caminar descalza por la playa, en bikini...muy dueña y señora de mí. El sol me va a quemar y el ardor no se va a comparar ni con manejar un Mercedes. Voy a dejar mi viejo vicio -soberbia- terminando con mi ayer, sin medir el mañana y ¿el hoy? es justamente lo que menos me interesa.
El escenario se va a componer sólo para mí, glorioso de sentirme vagar en cámara lenta. Pronunciando mis curvas arabescas recién logradas.
Usted no me compra: porque yo no me vendo. Soy relativamente insobornable y no huyo porque estoy más libre que nunca.
Ese retazo a arrancar; aunque de un género noble, va a valer menos que mis miedos.
Voy a estar contenta con mi día, tanto por ese equilibrio inestable muy Pierre Bordieu, como por el terrible REM que voy a lograr alcanzar. Voy a perder calorías sin correr y sin sexo.
Cuando despierte, lo último que voy a querer es lustrarte como a un trofeo...de barro.
I'm shining...¿no ves? obvio, tanto brillo te nubla la fóvea. Miope y de barro...¿que más? Las virtudes son de valientes y amo reconocerme temerosa.

Los vicios son díficiles de abandonar y se nota...¿no? Yo, mi, me, conmigo...

Svegliarsi la mattina

Ya sé como viene la mano, queridos míos.
Arquitectos de castillos de cristal ¿será que elegimos el peor material para construir porque somos ávidos para destrozar-nos? Ese fucking stuff con el que -en realidad- sabemos que no podemos erigir nada. Al verlos desplomarse; entonces, existe una sensación de melange. Alivio y desconsuelo. Inspiración o respiración, todo depende de la calle por la que estés cruzando.
Hay un cierto gusto por el dolor…una adicción que sólo podemos calmar, colmar con más de lo mismo. Como el mono que opera y nos confunde, cuál nicotina en la sangre. Ese que avanza, ése que es fácil de llevar cuando sabemos que el click ha obrado por privilegio, por defecto o por virtud. Y ahí: eureka! hemos despertado.
Amo el sol por la mañana porque tengo la sensación de limpieza interior…se sabe necesaria cuando se es tapete de migajas de cualquiera que arroje sus desperdicios, sus miedos y proyecciones en un ente sumiso y vulnerable como en el que se me ha dado por convertirme.
Hoy supe que las partidas pueden ser mejores que las llegadas…siempre que alguien se desplaza es porque hay un ser precioso que reclama ese lugar, ese recóndito palacio hurtado por lo añejo, por lo vil.
Redacto tu presencia, aquí. Aún cuando no sepas que carajo hacer de tu vida podés estar tranquilo porque yo tampoco lo sé. Mal de muchos, consuelo de tontos.
Por lo pronto, no podemos compartir un cigarrillo, una ilusión, un deseo inalcanzable…porque antes tenemos que ver nuestras sombras entrelazadas divagando por Sicilia, haciendo eco de mi apellido. Tomando un café en Capri.
Me olvido de cosas imposibles como vos, como yo, como un nosotros. Y eso es bueno. Querer correr abrazados es un a priori a la caída. Seguir de la mano se asemeja al posteriori de morir. No tengo tiempo para crímenes perfectos.

Mis más sinceras disculpas.-

Pobre

Los lunes son de desarraigo de tegumentos, de promesas tácitas, de nunca más; o quizás, de estadística de viernes, de parámetro, de ábaco...de mera profecía autocumplida en lo subconsciente, prometida en el consciente (no sé para qué)
Soy un juguete usurpado por la realidad que -a decir verdad- tiene sólo de Miró.
El espacio interior se desdibuja por mi arte: lo contamino todo y no puedo ser más que ése hibrido al que trato de aunar sin dedicación.
No puedo más que leer por enésima vez que no necesito una media naranja porque soy una naranja entera para seguir sin comprender el vacío yuxtapuesto -inexorable- que acarrea la compañía de uno mismo. Y la sombra.
Recuerdo algunos absurdos para reír de algo que no sea yo misma:
"La kermese de los sábados: todos los domingos a las 20 Hs"
"Club exclusivo para socios y no socios"
"Abierto de Lunes a Sábados de 15 a 16 Hs. Domingos de 15 a 16 Hs"
Y me doy cuenta que todos son relativos a citas, encuentros, horarios, agendas y ángeles de la espada clavando mis órganos. Ya no río, pero mi cerebro se apiada de mí, enviándome el mejor de los chistes que me han sabido contar:
"Nos enamoramos enésimas veces porque somos la manifestación del amor" Y si somos la manifestación del tan mentado A-M-O-R...¿para que enamorarnos?
Detesto renegar de aquello que está exento de mi control, de esas contrucciones bellas, de intereses que se devengan y que no son más que números proyectados. Una deuda que no voy a cobrar porque nunca la llegarías a pagar. Ni con todo el oro, ni en mil años: por idiota, por iluso.
Por ser aquello que sos.

Porque prefiero que -al menos- me debas algo todavía.

Para eso

El quiere que sea una fresa salvaje.
Que sintetice la ficción de la fruta bañada en crema con sólo ponerme una bikini blanca.
Que me convierta en hechicera disfrazada de hada-centinela-de-sus-sueños.
Que sea la muñeca que se consigue después de mucha exhibición en vidriera.
Que al caminar deje una estela de perfume que cautive. Que incite a morir a mis pies.
Que al sonreir, haga míos los ojos que se percatan del brillo de mi boca.
Que cuando me vista y me desvista tenga impreso el estirpe de una reina, y el morbo de una magdalena.
Que cuando el espejo me refleje, no sea mi imagen la plasmada, sino un caleidoscopio donde todos puedan perderse por completar la gestalt.
Que sea un gato montés con actitud de doméstico.
Que al bailar simule a un látigo, pero de seda.
Que cuando me pregunten, deje al interlocutor pasmado, boquiabierto, escogiendo las palabras adecuadas para hacer la mejor de las antítesis. Tan anonadado, tan perdurbado que no pueda pronunciar una frase inteligible nunca más. Que implore los sonidos de mi discurso sólo para entender la clase de mujer con la que trata.
Que me vista de blanco y negro.
Que me suelte el pelo.
Que mis uñas sean la mejor manera de calmar la picazón de su espalda.
Que cruce las piernas con tanta delicadeza que quieran ayudarme a hacerlo.
Que sea una santa en la calle, una señora en la mesa…y suya en la cama.
El quiere que sea todo eso para asustarse. Para sentir inseguridad cuando lo haya logrado.

Y al fin, poder dejarme.

El post

Esos chocolates hicieron de corolario. Fué mágico; hemorragia de endorfinas. Me reencarné volátil y el aire no permite que afloren los recuerdos. Las lagunas son buenas, te dejan respirar, y volver a subir otra vez.
Fué como una Santísima Trinidad materializada en él, en mí...y en esos estimulantes que sólo se describen práxis mediante.
No hubo playa, montaña o desierto que quisiera ser objeto de cotejación. Tanta perfección supera los límites de lo natural. La reduce, humilla.
En el cubo anaranjado había libros, latas, Marlboro, Camel y un par de hojas que no eran de papel.
Por suerte o por desgracia, la conexión fue diferente a las anteriores. El post se estimaba distinto pero -aún habiendo tenido malas- la sorpresa es una ráfaga que me gusta sentir.
Se reía y me hacía reir. Hablaba y me hacía pensar. Estaba y me hacía morir.
Tuve un puñado de diamantes en la mano...los miraba como confundiéndolos con arena; los dejé caer a sabiendas de la batalla interior que se estaría librando. Al menos lo asumo.
Aunque a él le pasa al revés. Cree tener un puñado de arena y en realidad son diamantes; también los deja caer -pero no hay contienda consigo mismo- no admite los yerros en los que cae. A propósito, algunas formas de vida menos avanzadas no entienden que se marche de cara al sol, feliz al patíbulo; califican el comportamiento de locura con la excusa de "el sol quema".
La obligación consiste en ser fiel -en cualquier período vital- a uno mismo: ser fiel a los demás no sólo es imposible, sino que constituye el estigma del pseudo mesías. Del falso profeta.

Anoche supe que aprender es descubrir lo que ya se sabe, actuar es demostrar que se sabe y enseñar es recordar a los demás que saben tanto como uno. Nada de todo, nada de nada.

Tomo ésto desde una perspectiva ambivalente, con la seriedad procedente, con la estupidez pertinente: o la usas o la olvidas.-

El pre

Los pre surgen verborrágicos. Típico en mí. Y no se porque me molesta tanto en los demás ¿será que adhiero a la teoría de los herméticos? ¿será que el espejo me traiciona otra vez?
Me siento fuerte e imperturbable y eso me da miedo. Al fin y al cabo -en los análisis transaccionales- bien sabemos que permitimos al Self, operar con permisos sobre la polaridad.
Dura porque soy frágil, temerosa porque estoy segura. Asevero que cuando nos otorgan un deseo, nos dan -también- la facultad para hacerlo realidad. Eso me cuesta trabajo y es tedioso abandonar el tedio.
Hago paralelismos burdos: mientras el imán atrae ciertos elementos a su superficie y repele otros, nosotros no. Somos pedazos de hierro envueltos en alambres de cobre y cada vez que queremos magnetizarnos hacemos fluir nuestro voltaje interior por el alambre y atraemos a quienes deseamos atraer. Al imán no le inquieta la técnica de su operación. Por su naturaleza, deja intactos algunos elementos. Sin embargo, nosotros, podemos oler lo dañino y elevarnos de placer.
Todos los acontecimientos y seres que están aqui, yacen porque los he convocado, depende de mí y del alea, qué hacer con ellos. Es demasiada responsabilidad para alguien de mi calaña.

Este libro que redacto me da la posibilidad de sumar, restar, multiplicar y dividir...describir realidad aunque sea ilusión. Libre de escribir tonterías o mentiras.


Libre para borrar o para arrancar la hoja.-

Video

Mi vida puede pasar así, eugenésica, lo esgrimo. Imito a la especie de péndulo del video "brothers in arms" de Dire Straits. Es fabuloso dejarse mover por olas que ni siquiera llegan a tocarte...aunque así lo quieras.
Hoy mataría conocer a Dr. Troy para que me practique una doble intervención; y disfrutarla:
Una que me quite éste cuerpo prestado, corrupto, bello por lo incorrecto.
Otra que me lo devuelva (porque es mío) y prefiero ser víctimaria.
Despertar de la anestesia habiendo hechado al olvido tantas imágenes coladas pero enteras, con algunos sedimentos que me empecino en conservar.
Después de ver "el eterno resplandor de una mente sin recuerdos" -y merced del film, confundirme- seguir siendo una mera cajuela de desperdicios varios.

A partir de ahí, preguntar-me ¿dónde quedan los honores recibidos? ¿tanta miel sabe a patraña?

Me empalaga...pero -después de la marihuana- hay que ingerir algo dulce.-